食育プロデュース委員会

合コンから学ぶベジタリアンの世界　その2

松宮園生です。

前回の合コンでは、ろくに相手にされずにすごすごと帰って来ました。

前回→「合コンから学ぶベジタリアンの世界　その1」
http://www.shokuiku-pro.com/production/2009/12/1_25.html

にも関わらず、性懲りもなく再びベジタリアンの合コンに出掛けた松宮。
前回同様、僕は下級ベジタリアンということで、下っ端として末席を汚しておりました。
さて、今回は…。

◆◆◆

「聞いて聞いて。ベランダ菜園始めたの。すっごく楽しいよ」
と、ある女の子が言いました。

それを受けて皆が話しだします。
「いいなあ。わたしもやりたいけど、ベランダ散らかってるし」
「オレんちはベランダなんかないよ」
「なんか最近、家庭菜園する人、増えてない？」
「増えてる気がする」
「そうなんだ？」
「絶対増えてるよ。新聞とかで読んだな、確か」

「オレの姉貴がさ、婚活あきらめたとか言って、自給自足のために市民農園で野菜作り始めたんだ」
「なんで。婚活あきらめる前にオレに相談してよ」
「でも姉貴、顔はオレに似てるけど？」
「あ、だったらパス」
「お前ね」
ベタな会話でした。

「で、ベランダで何を作ってるんですか」
と、ずっと静かにしていた下級ベジタリアンの僕がおずおずと質問すると、さっきの女の子が嫌な顔もせずに答えました。
「いろいろね。トマトとか、パセリとか、落花生とか」

「自分で料理して全部食べてんの？」と、彼女の隣に座っている男の子が言いました。「それとも売ったりとかしてんの」
「売るほどたくさんはないから」女の子は答えました。「ところでトマトって男か女か知ってる？」

「は、トマト？　男も女もないんじゃないの。オシベとかメシベとかはあるけど」
「トマトは女だと思う」彼女は言いました。「そうとしか思えない出来事があって」
「へー」
「聞きたい？」
ここで「聞きたくない」とは言えません。
全員が「聞きたい」という意味でうなずきました。

彼女は話し始めます。
「うちのトマトがなかなか赤くならないから悩んでたんだけど、こないだ詳しい人に聞いたら、庭いじりするときは裸になりなさいって言われたの」
「え、裸？　どゆこと？　意味わかんねえ」
と言いつつ、裸という言葉に反応する男性陣。

彼女は続けます。
「その詳しい人というのは男の人なんだけど、彼はいつも裸になって庭いじりするって言うの。そうするとトマトが恥ずかしがって赤くなるんだって」

一瞬、しんとなりました。

「マジメな話なんだから」焦った彼女はムキになって言いました。「ホントにその人はそう言ったのよ。真剣な顔で。あれは絶対、冗談で言ったんじゃないと思う」
「冗談としか思えないね」
「だってその人の作ったトマト、真っ赤なんだよ」
「そうかもしれないけど、裸とは関係ないんじゃ…」
「だって見にいったら、その人、ホントに素っ裸で庭いじりしてたよ」
「だからってトマトが恥ずかしがるとかは嘘に決まってる。…ていうか、見にいったんかい」

「でもね」負けずに彼女は続けました。「それで、自分も裸でベランダいじりすることにしたの」

あっけにとられる女性陣。
想像がふくらみ、唾を飲む男性陣。

「とにかく聞いて」彼女は言いました。「全裸でベランダに出るようにしたのよ。だって赤いトマトを作りたかったし、他に方法もなかったし」
「ふうん。で、どうだったの」
「トマトは全然赤くならなかった」
「そりゃ、そうだろ」

「違うのよ。そうじゃないの。トマトが赤くならなかったのは、トマトが女だったからだと思う」
「はあ？　意味ぜんぜんわかんねえ」
「トマトは女だったから、わたしの裸を見ても何の変化もしなかったのよ」
「…」

「トマトは女だった」彼女は断固とした口調で言いました。「だってその代わり、キュウリがヘチマみたいにすごく大きく育っちゃって…」

＜おススメの1冊＞

「講師になりたい人　教室を開きたい人　のための簡単！　開講マニュアル」
http://www.shokuiku-pro.com/production/2009/04/post_169.html

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合コンから学ぶベジタリアンの世界　その1

松宮園生です。

日本には合コンというものがありますね。
ウィキペディアで「合コン」を調べたら大マジメに説明してあるので、ちょっとご紹介。

「現在一般的にコンパという名称で思い浮べられることが多いのは合コン（合同コンパ）である。
これは主として男女の出会いを求めるために行われるコンパで、女子の大学進学率が急激に上昇し始める70 - 80年代ごろから盛んになり、その後学生どうしにかぎらず広汎に行われるようになった。
合同コンパという名称は、男子のコンパと女子のコンパを合同で開催するというところに基づいている」

ほー、なるほどねー。

「異性の友達を獲得するために行なうパーティーを合コンと呼ぶが、これは男女合同コンパの短縮形であり、コンパの一種である。
大学生の場合は、アルバイト等の低収入しかない事もあり、居酒屋やカラオケボックスなどで行われることが多い。
男女比率は4対4若しくは3対3が基本と考えられている。
中には、20対20、もしくはそれ以上の人数をオーガナイズする場合もある」

ふむふむ。オーガナイズね。

「サラリーマンとOLや受付嬢（主に他社）、イベントコンパニオンなどが、アフター5に合コンを行う場合、学生と違いレストランなどで行う場合が多い。
なお、その時の懐具合と相手の女性陣のメンツによっては居酒屋レベルの店で行うケースもある。
基本的に会費は男性7に対し女性3など、男性が多めに払うケースが多い」

「合コンで親しくなった異性と自宅（もしくはラブホテル）に行き、夜を過ごす（多くの場合性的関係を伴う）ことは俗にお持ち帰りと呼ばれている」

だそうです。
他にもいろいろ書いてあるので、興味のある方はウィキペディアをのぞいてみてください。

しかしいったいこれ、誰が書いたんだろうね？

◆◆◆

アメリカに住んでいたころ、ベジタリアンの合コンに出たことがあります。
「お持ち帰り」は無いでありますが。

ベジタリアンにはじつは上下関係があります。
厳格なベジタリアンであればあるほど、格が上です。
僕みたいな「スシ食う」やつは、下層階級扱いをされます。

まるで、病気が重ければ重いほど格が高いという、入院患者のヒエラルキー（上下関係）によく似ています。

そんなヒエラルキーを反映して、ベジタリアン合コンの席ではこんな会話が交わされます。
男A　「オレ、ビーガンなんだよね」
女A　「キャー、素敵。どうにでもして」
男A　「マツミヤはペスコなんだってさ」
男B　「だっせー」
女A 「ペスコ最悪」

ビーガンとかペスコとかいうのは、ベジタリアンの階級をあらわす言葉です。
ビーガンは位が高く、ペスコは下っ端です。
つまり下層階級のペスコであるわたくし松宮には、お持ち帰りの道はなかったのであります。

ベジタリアンのあいだに存在している階級社会。
どんなランキングになっているのか、悔しまぎれにさっき調べてみました。
どうやらこんな感じです。

（天上界）
第1位：　ブレサリアン（何も食べない何も飲まない）
第2位：　リキッダリアン（水だけ飲む）
（地上界）
第3位：　フルータリアン（果実のみ食べる）
第4位：　ビーガン（完全菜食）
第5位：　ラクト・ベジタリアン（野菜と乳製品）
第6位：　オボ・ベジタリアン（野菜と卵）
第7位：　ラクト・オボ・ベジタリアン（野菜と乳製品と卵）
第8位：　ペスコ・ベジタリアン（ときどき魚）
第9位：　ポロ・ベジタリアン（ときどき肉）

5位と6位はいつも争っていて、ランキングがころころ入れかわるそうです。

3位のフルータリアンが4位のビーガンより上であるのは、
* 果物は、種をまき散らすために、自らを甘くして、動物に食べてもらおうとしている
* 野菜は、食べてほしいと思っているわけではないのに、人間が勝手に食べてしまう
なので、
「果物を食べるほうが、野菜を食べるより罪が軽い」
とされているからです。

ちなみに第6位は、オボ・ベジタリアンです。
ほぼベジタリアン、ではありません（それなりに意味、通じますけど）。
第7位は、ポロ（pollo）・ベジタリアンです。
ボロボロのベジタリアン、ではありません（それなりに意味、通じますけど）。
そういうオヤジギャグを言うアメリカ人がいますが（いねーよ）、よい子の皆さんは真似をしないように。

おかしいのは第1位のブレサリアン。
何も食べない何も飲まないということは、理論的には生きていけないはずです。
なのに、そういう人が存在するというウワサ（伝説）が世界各地にあります。

階級はよく分からないんですが、現存するエンタメ系有名人のうちたとえば誰がベジタリアンなのかを書いておきます。
アンソニー・ホプキンス
キム・ベイシンガー
グウィネス・パルトロウ
ジャネット・ジャクソン
ブライアン・アダムス
ポール・マッカートニー
マイケル・J・フォックス
マドンナ
（五十音順　敬称略）

マドンナは、久司道夫さんという日本人の指導で、マクロビオティック食をしていることで知られていますね。

以上、合コンにみるベジタリアンの階級社会レポートでした。

＜おススメの1冊＞

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食育時代

松宮園生です。
今回はすこしダークな雰囲気で。

------------

×月×日　月曜日　快晴

今日から教いく実習生のお姉さんがやってきました。
大学生です。
ゆかり先生とゆう名前なのだ。
かん理えいよう士だ。
まなべかおりさんにちょっと似ています。
食育の先生になるそうです。
やさしい先生だと思うし、楽しみだ。
はじめてのじゅ業もたのしかったです。
宿だいはないのがせめてものすくいだ。

＜今日勉強したこと＞
体にだいじな3大えいようそというのがあるのだ。
きん肉はたんばくしつ。
エネルギーはたん水化ぶつ。
いろんなはたらきのししつ。
明日は7大えいようそを教えてもらいます。

お母さんに3大えいようその話をしたら
「すごいわねー」
と感心していました。

◆◆◆

×月×日　火曜日　晴れ

朝、しょくいん室でさわぎだ！
太ったおばちゃんがきて、ゆかり先生をいじめてる！
僕はすがい君と見に行きました。
「ちょっとかわいいからって、食育をあまくみるんじゃないわよ。それになによそのかっこう。教しはジャージとスリッパでいいのよ」
と、おばちゃんが言いました。
ゆかり先生は
「ごめんなさい、ごめんなさい」
とあやまっています。
教とう先生は知らんぷりしています。
なんだろう。
おとなの事情だろう。
チャイムがなったから僕たちは教室に帰りました。
先生だいじょうぶかな。
今日も食育のじゅぎょうがありました。

＜今日勉強したこと＞
3大えいようそのほかにビタミンとミネラルがある。
あわせて5大えいようそだ。
人間は鉄も食べるのです。
鉄はミネラルだ。

お母さんにビタミンとミネラルの話をしたら
「鉄も食べるなんて、おもしろいねー」
と、たいへん感心していました。

◆◆◆

×月×日　水曜日　曇り

朝、しょくいん室でいち大じだ！
ふたたびだ！
太ったおばちゃんが10人くらいきて、ゆかり先生をかこんでる！
ゆかり先生が
「ごめんなさい、ごめんなさい」
と泣いています。
きょうとう先生が
「まあまあ」
と言ったのに、
「あんたはだまってなさい」
と言われてふきとんでしまいました。
ぜったいぜつめいです。
「おばちゃんたち、誰。なにしてるの」
とすがい君がきいたら、
「この女の食育はにせものよ。たいせつなことを教えないで、えいようのことばかり教えている。きのうあれほどもんくを言ったのに、またえいようのことを教えるなんてねえ。それは悪いことです。この紙をお母さんに渡しなさい」
と言われました。
おばちゃんがくれた紙には、

「食育の大切さを考えるははの会」
早ね早おき朝ごはん
いただきますごちそうさまはあい言葉
家ぞくだんらん
地さん地しょう
食のたいせつさを伝えましょう。
みんなで食育をもりあげましょう！

と書いてありました。
その日は食育のじゅ業がありませんでした。
ゆかり先生が早びきしたのである。
僕は家に帰ってお母さんにおばちゃんの紙を渡したら、
「食育の大切さを考えるははの会って、なんだかしょうわのきもった母さんみたいねえ」
と、にがわらいしていました。

しょうわのきもった母さんてだれだろう？

◆◆◆

×月×日　木曜日　曇り

3げん目はゆかり先生の食育の時間でした。
きのうのおばちゃんたちが教室にはいってきて、じゅ業さんかんみたいに後ろに立ちました。
うでをくんでいます。
ゆかり先生はオドオドしています。
今日はえいようその話はしませんでした。
というのは、カルタをみんなでやったのでした。
おばちゃんたちが作ったカルタなのである。

でも少し悲しかったです。
「て」のふだを、すがい君とさかした君がとりあってけんかしました。
さかした君が勝ったので、すがい君は泣きました。
僕はさかした君よりすがい君なのに。

じゅ業が終わったあと、こわいおばちゃんたちが
「ほらね。えいようその話をするより、カルタをしたほうが子どもだちの目がキラキラしてるでしょう？　これこそ食育よ」
とこばん先生にせっ教をしました。
それから、こばん先生はおばちゃんたちにどこかに連行されました。
おとなの事情だろう。

＜今日勉強したこと＞
日本ごには、あいうえお、のほかに、いろはにほへと、というじゅんばんがある。
カルタで勝つのには、はじめからねらうふだを決めて、ねらったふだはぜったいに取る。

お母さんにカルタの話をしたら
「で、どんなくをおぼえたの？」
「く？」
「先生がよんでくれたでしょ？」
「そんなのぜんぜんおぼえてないよ」
「食育カルタなのに、くをおぼえなかったのねえ」
お母さんはあきれていました。

カルタに勝つのにいそがしくて、くはよく分からなかったよ。
それが現実というものなのだ、あけち君。

◆◆◆

×月×日　金曜日　雨

今日も食育の時間におばちゃんたちが後ろに立っていました。
うでをくんでいます。
ゆかり先生は今日はジャージを着ています。
きのうまでよそいきのきれいな洋服を着ていました当の本人が、今日はちまよったか、ジャージで、スリッパをはいています。
今日もえいようその話はしませんでした。
おばちゃんたちに怒られるからかな。
というのも、なぜかとなると、ゆかり先生は紙しばいをしたからです。
おばちゃんたちが作った紙しばいです。
ニンジンとピーマンが旅行する話です。
すききらいをなくすために旅行する話です。

つまんなかった。
いつも見てるテレビにくらべたら、絵もへただしストーリーもたいくつだし、こういうのを子どもだましというのだ。
えいようその話がいいのにな。
お母さんが感心するようなことを勉強したいのに。

じゅ業が終わったあと、おばちゃんたちが
「それでいいのよ。やればできるじゃない。子どもだちの目がキラキラしてるでしょう？　これこそ食育よ」
とゆかり先生をほめていたので、うれしかったです。
ほっとしました。

目がキラキラしてるのはだれだろう？

＜今日勉強したこと＞
すききらいをなくすためには、旅行するとよい。

◆◆◆

おれは日記帳を閉じた。
部屋の整理をしてたら、はるか昔、7歳のころの日記帳が出てきたのだ。

そういや、あのころ、食育って流行ってたよなあ。
やたらと食育にうるさいおばさんたちがいたよなあ。
朝ごはん食えだの、
いただきますを言えだの、
ごちそうさまを言えだの、
箸を上手に使えだの、
やかましかったなあ。

「地元の野菜は世界一安全でおいしい」
なんていうのも耳にタコができるほど聞いたなあ。
地産地消ってやつだ。
けど、隣の県にいるイトコに聞いたら、隣の県でも
「地元の野菜は世界一だ」
と言ってる食育おばちゃんがおおぜいいたようだ。
どっちが世界一なんだよ。
つーか、他の国といつ比べたんだよ。

つーか、全部の県が
「地元の野菜は世界一安全でおいしい」
んだったら、日本中すべての野菜が安全でおいしいってことになんじゃね？

お、3分たったな。

おれはカップラーメンのふたを開けた。
「あちちち」
指に湯気がかかったのだ。

ほとんど噛まずにカップラーメンを胃袋に流し込むと、こんどはコカコーラをごくごく飲んだ。
ふー。

ちょっとマンガ読も。
ちょっとだけ読んだら、こんどこそ勉強開始しなきゃな。
留年、したくないもんな。
でもちょっとだけ、マンガ読も。
ポテトチップスの袋を開けると、おれはマンガを持ったままごろんと横になった。

しかしアレだね、試験の日が迫れば迫るほど、ふだん読まない昔の日記を読んだりマンガを読んだりしていまうのは、なぜなんだろうね。

＜おすすめ書籍＞

「講師になりたい人　教室を開きたい人　のための　簡単！　開講マニュアル」

開講7つ道具！から、ギャラの決め方、カルチャースクールとのつきあい方まで・・・

B5版　　７２ページ

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地産地消ジャパン

松宮園生です。

第XXX回通常国会で、「地産地消絶対法」が可決されました。
与党の拍手のなか、深々と頭を下げる烏山首相。

「地産地消絶対法」
どんな法律かというと。

「ものを食べたり飲んだりするときは、半径160キロ以内で生産されたものだけを食べなさい。違反した者は、食育3年、または身土不二5年の刑に処す」
という法律です。

地産地消の心構えが足りなかった国民は震え上がりました。
「食育3年の刑」って、どんな刑なのでしょうか？
「身土不二5年の刑」ってどんな刑なのでしょうか？
よく分からないまま、
「なんだかもの凄く恐ろしい刑らしいぞ」
というウワサだけが日本列島を走りました。

なぜ半径160キロなのかというと、これはアメリカの真似です。
アメリカでは地産地消のことを
Local Harvest （ローカル・ハーベスト）
Locally Grown （ローカリー・グローン）
などと表現しますが、どこまでが Local （ローカル）かというと、カリフォルニアあたりでは
「半径100マイル」
が目安となっていることが多い。

100マイルというのは、メートル法に換算して160キロです。
なので、160キロ。

◆◆◆

この法律により、デパートなどの歳末お歳暮合戦は打撃を受けました。
遠方の人に、贈りものがしにくくなったのです。

アナタが世話になった恩人が大阪にいる。
あなたはその人に、秋田のきりたんぽ鍋セットを贈ったとします。
大阪の人がそれを食べたら…。
「地産地消絶対法」違反です。
食育3年、または身土不二5年の刑です。

インターネットで
「産地直送！　おいしさをお取り寄せ」
なんて商売をしてたサイトも、アウトです。

福岡に住んでいるアナタが、沖縄の海ぶどうをネットで取り寄せて食べたら…。
「地産地消絶対法」違反でのかどで、食育3年、または身土不二5年の刑。

東京在住のアナタは、宮崎マンゴーを食べることができません。
食べたかったら、宮崎まで行け。

名古屋のアナタは、北海道産のカニを食べることができません。
食べたかったら、北海道まで行け。

…てことは、旅行業者あたりは大儲けかもしれませんね。

しかし、この法律は本来、
「住んでる近くのものを食え」
という主旨の法律です。

「遠くにでかけて、その土地の特産物を食べなさい」
という主旨ではないんだけど。

◆◆◆

スーパーマーケットも大変です。
「地産地消商品」
を揃えなければならなくなりました。

輸入品などもってのほかです。

しかしこの法律は、「売る人」ではなく「買う人」を罰する法律です。
遠隔地のものを売りたきゃ売ってもいいけど、それを食べたら法律違反だよ。
というものでした。

なので、売るほうよりも、買うほうがもっと真剣です。
買うほうは、
「このイチゴ、わたし南田伸吾が作りました」
と書いてある写真と紹介文を真剣に読み、その農場まで出かけ、南田伸吾さんが160キロ以内に実在するかどうかを確認したりするわけです。

烏山首相は、内閣府の下に「地産地消庁」という早口言葉みたいな役所を作り、スーパーマーケットで「不正＝地産地消破り」が行われていないか、監視しています。
監視する人は、「地産地消ポリス」と呼ばれました。
この地産地消ポリスが各地を巡回しているのです。

飲食店も大変です。
料理を見ただけでは、地産地消かどうかを確認することができません。
そのため、地産地消ポリスが厨房を巡回し、いろいろチェックを入れています。

しかし、「地産地消絶対法」の決まりでは、違反してタイホされるのは「作る人」ではなく「食べる人」です。
なので、食べるほうは、どの飲食店が「地産地消100パーセントメニュー」になっているかを事前に調べなければなりません。
そんな状況でも外食したい、という人のために
「地産地消ミチュラン」
という本が発行されました。

◆◆◆

しかし、この法律のせいでもっとも混乱したのは意外なところでした。

新大阪駅の売店で「大阪弁当」を購入し、東京行きの新幹線に乗り込むビジネスマン。
弁当を開くのは、京都を過ぎてからです。
京都で人の乗り降りがあるので、それが終わってから弁当を開くほうが落ち着くのです。

京都を過ぎてまもなく、車掌がやってきました。
「お食事中えろうすんまへん。切符を拝見させてもらえまっか」

ビジネスマンは胸ポケットから切符を取り出します。

「どうもおおきに」車掌は切符を返しながら言いました。「ところでそのお茶、まだ飲んだらあきまへんで」
「え？」
「そのお茶、静岡産っちゅうことは分かってまっか」
「それが何か？」
「それが何かって、あんた。何いうてまんねん。それ飲んだら地産地消絶対法に違反するやないか」
「は？」
「静岡から160キロ圏内に入るまで、待たな」
「は？」
「わて、地産地消ポリスなんですわ。副業で車掌やってまんねん」

あっけにとられるビジネスマン。

「ところでそのお弁当やけど」車掌は続けます。「大阪弁当ちゃいまっか？」
「は？　そうだけど？」
「そのタコヤキは、姫路で作られたもんでっせ」
「それが何か？」
「それが何かって、あんた。何いうてまんねん。それ食べたら地産地消絶対法違反やないか」
「は？」

「タコヤキ、もう食べれまへんで。ついさっき、姫路から160キロ圏を超えてもうたんやから」
「い、いや、しかし」
「しかしもなにもあらへん。地産地消絶対法を破ったら、食育3年、身土不二5年でっせ」
「いや、でも」
「気をつけんと、お客さん。東京行きの新幹線に乗るときは、大阪弁当買うたらあきまへん。名古屋弁当を買わんと」

車掌は立ち去ろうとしましたが、ビジネスマンはその裾をつかみます。
「ちょ、ちょっと待ってよ、車掌さん。さっき買ったばかりの弁当だよ。850円、払ったんだ。それが法律で食べれないなんて、そんなくだらない話があるかよ」

「たしかに、くだらない話やなあ」車掌は振りかえってニッコリ笑いました。「これ、上りの新幹線やからねえ」

（21世紀にもなって、こんなオチですみません…） 

★★★

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貸農園ラプソディ

松宮園生です。

今どきの貸農園は、客は遠方の都会からたまに来て趣味的に農作業をするだけで、普段の世話は地元のスタッフがやっている、というのが多いですね。
農園にはカメラが設置され、客は作物が生育する様子を自宅でインターネットで見ることができたりします。

「もしもし。区画12番を借りてる高木だけど」
「あ、高木さん。お世話になりやーす」
「この声は、スタッフの稲田君かな」
「稲田でーす」
「そっちはだいぶ寒いかな」
「そうでもないっすー」
「今朝からインターネットで畑の様子を見てたんだけど、雑草の取り方が甘いんじゃないかと思ってね、それで電話したんだけど」
「えっ、甘いっすかー？」
「甘いってばよ。稲田君、ちょっと自分の目で見てごらん」
「は、はい。…あー、本当だー。抜いたつもりの草が、また根っこを広げてまーす。すんませーん、バイト任せにしちゃったんでー。今から全部抜きまーす」
「そうかい。悪いな。よろしく頼むよ」

「もしもし。高木だけど、稲田君いる？」
「もしもし、稲田でーす。先ほどはすんませーん。雑草はあらかた取りましたが、どっすかー？」
「インターネット・テレビで作業の様子を見させてもらったよ。大変だったね」
「仕事っすからー」
「疲れたでしょ」
「仕事っすからー」
「あのさ、害虫のボウボウムシが飛んでいるのが映っていたけど、大丈夫なの？」
「ボウボウムシ？　この季節にボウボウムシはまだ早っすよー。てか、高木さん、詳しいっすねー」
「勉強しているからね。で、あれはマジでボウボウムシだったよ。だって、羽が青と白の縞模様だったし」
「羽が青と白の縞模様っすかー、たしかにそれはボウボウムシっすねー」
「ボウボウムシだってばよ。何とかしてくれよ。せっかくの野菜がダメになっちゃうよ」
「でもなんでこんな季節に…」
「知らないよ。地球温暖化かなにかじゃねーの。とにかく何とかしてくれ」
「わ、分かりましたー。フェロモン・トラップ、仕掛けまーす」
「頼むよ」

フェロモン・トラップ：
害虫のメスが発するフェロモンを使ってオスを捕えてしまう方法。
オスがいなくなることで、害虫の繁殖を防ぐことができる。

「もしもし。さっき電話した高木だけど」
「…稲田っす。今度は何っすかー？」
「はははは。何を警戒してんだよ。フェロモン・トラップを仕掛ける様子、インターネット・テレビで拝見させてもらったってばよ。お疲れさん」
「仕事っすからー」
「疲れたでしょ」
「仕事っすからー」
「ボウボウムシはトラップにかかっているかな？」
「見てきます。…まだ何もかかっていないっすねー」
「そうか。じゃああれは、ボウボウムシじゃなかったかもしれんなあ」
「ボウボウムシの季節は今じゃないっすよー、高木さん」
「そうかもしれんなあ」
「だから言ったじゃないっすかー」
「…それで調べてみたんだけどさ、昼間に見たのはボウボウムシじゃなくて、ヒラタシロムシだったんじゃないかな？」
「ヒラタシロムシすかー？」
「あれも羽が青と白の縞模様だろ？」
「そうっすけどー、ヒラタシロムシって、激レアっすよー。めった見つからないっす」
「悪いけどさ、稲田君。ヒラタシロムシにフェロモン・トラップ、仕掛けてくれないかな」
「いいっすけど、ヒラタシロムシのフェロモンはここにないっすよー」
「そう思ってね、売ってるところをインターネットで調べておいたんだってばよ。北井インターチェンジ降りたところの『アグリセンターほさき』に置いてあるそうだよ」
「北井インターって、けっこう遠いすよ」
「遠いのは分かってるってばよ。でも頼むよ、ヒラタシロムシのフェロモン、仕掛けてほしいんだ。じゃないと、野菜がやられちゃうかもしれないだろ？」
「…分かりました。今から行ってきます」
「悪いね。ありがとう」

「もしもし。高木だけど、稲田君？」
「稲田でーす。『アグリセンターほさき』行ってきました。いまトラップ仕掛けたところっすー」
「インターネット・テレビで見てたよ。ありがとう。お疲れさん。
「仕事っすからー」
「眠いだろ？」
「そうっすね。腹も減ったんで、今から晩飯を作ろうと思ってたっすー」
「それでさ。あのさ。そろそろ畑に水を撒いたほうがいいと思うんだが、どうかな」
「そうっすかー？　水はあまりやらないほうがいいんすけどねー」
「普通はそうだけど、だって、この2週間近く、雨降ってないってばよ？　心配でね」
「2週間だったら、大丈夫っすよー」
「いやいや、そうはいかないってばよ。野菜がやられたら困る。頼むよ、水、撒いてくれよ」
「…分かりましたー。明日の朝一番で水、撒きます」
「今すぐやってくれないか？　明日の朝まで待つのは心配だから」
「すみません、高木さん。オレ、めちゃくちゃ疲れて腹減ってて、眠いんで、先にメシ食って寝かせてくれません？　明日起きたら、絶対水撒きますんでー」
「それは分かるけどさ、頼むよ、野菜だって生きてるんだってばよ。乾いているときに水、ほしいはずだろ？　客が頼んでるんだから、やってくれってばよ」
「…分かりました。今から水、撒きます。撒き終わったら、高木さん、オレ、メシ食って寝ていいすかー？」
「もちろんだよ、そうしてくれよ」

「もしもし。高木だけど。稲田君？」
「…はぃ…」
「寝てた？　起こしてすまんなあ。あのね、北井インターチェンジ降りたところの『アグリセンターほさき』のことなんだけどさ、さっきインターネット見てたら、本日限定でアグリームを売ってるらしいんだ」
「アグリーム？」
「ほら、話題になった幻の肥料だってばよ。トマトの大きさが倍になったってやつ」
「はぁ…そういうの、ありましたねー」
「なんだよ、鈍いなあ。あのアグリームが売ってんだよ。前からほしかったけど、なかなか手に入らなかったんだってばよ」
「はぁ…」
「買ってきてくれないかな？　で、すぐに撒いてほしいんだけど」
「はあ？　いま夜中っすよー。店、しまってるっすよー」
「それがだな。稲田君。『アグリセンターほさき』は毎週火曜日はオールナイトで店やってるんだってばよ。インターネットで調べたら分かったんだ」
「すみません、高木さん。明日じゃダメっすかー？」
「だってアグリームは人気商品なんだよ。明日になったら売り切れるかもしれないってばよ？」
「そうかもしれないっすけどー」
「客が頼んでるんだから、ひとっ走り、やってくれってばよ」
「…分かりました。今から行ってきます」

「もしもし。高木だけど。稲田君？」
「…はぃ…」
「アグリームは見つかった？」
「はい、買ってきました」
「インターネット・テレビに映してよ。見たいんだ」
「パソコン立ち上げなくちゃいけないんでー、明日じゃダメっすかー？　めちゃ眠いんすけど」
「いいじゃないか。ちょっと移すだけだからってばよ」
「…分かりました。ちょっと待ってください」
（数分後）
「もしもし。高木だけど。稲田君？　インターネット・テレビ、映らないみたいだけど」
「やっぱそっすかー。パソコンの具合がおかしいみたいでー」
「映らないねえ」
「映らないっすかー」
「困ったな」
「プログラムがおかしいのかもしれないっすー」
「それは困ったな」
「明日、山崎が来るんで、あいつコンピューター得意なんで、あいつに直させます。そしたらすぐに画像、送りますんで」
「明日まで待てないなあ。だってアグリームを買えたんだろ。いますぐ見たいんだが」
「でも、無理っすよー。オレ、コンピューター詳しくないしー」
「…しかたがないなあ。じゃ、今からそっち行くよ」
「はぁ？」
「コンピューター詳しいんでね。今からそっち行くから、待ってて」
「はぁ？　東京から来るんですか？」
「違うよ。何言ってんだよ。きみと同じ町内に住んでるってばよ」
「はぁ？」

稲田君が唖然としていると、5分後に、高木さんが農園に姿を見せました。

（終わり）

★★★

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