食育プロデュース委員会

メタボ狩り　その6　飛翔編

松宮園生です。

メタボ警察の片棒をかつぎ、メタボな人を追いかけて捕まえては
メタボ刑務所に送り込む、食育ロボットのアンドリュー。
天才科学者ロバート・シトピッチャン教授が開発した人間型ロボットです。

その食育ロボットですが、それがアナタ、驚きましたよ。
アンドリューのやつ、ブログを書いてやがったのです。
こんなブログです。

◆◆◆

ブログの題名：　「愛ロボット」

＜アンドリューさんのプロフィール＞

わたしはアンドリュー。
正式には「アンドリュー77型　製造番号14」であります。
日本食育大学のロバート・シトピッチャン教授によって開発された食育ロボットです。

* 身長：　170センチ
* 体重：　89チログラム。数字だけ見ると肥満でありますが、メタル製ですので身長のわりに重いのであります。
* 職業：　食育
* 好物：　交流電気（とくに50ヘルツ）
* 趣味：　罰を与えること
* 得意技：　徹夜
* 苦手なこと：　暗算
* 貯金：　883円
* その他：　ロボットではありますが、合体とか巨大化とかはお断りいたします。

（チログラム？）

＜アンドリューさんの最新日記＞

「うららかな食育日和」（3月11日）

今日はいい天気。
「こんな日は、お外で食育したい」と思い、
わたしはアースカラーのダウンジャケットを羽織って太陽の下へ。
わくわく気分で、縄張りを巡回しましたあ。

（服、着るのかよ）
（縄張り？　巡回？　←猫か）

むかうは近くの公園。
いつのまにか桜が…。
春色の空に、白紅色の花びらが顔をチラチラさせていて愛らしいのであります。

池のほとりでデジカメをバシャリ。
最近、アンドリューの心に美意識が芽生え始めましたよ。

親子がお弁当を食べています。
ちょっと拝見。
おやおや、コンビニ弁当をお弁当箱に詰め替えただけじゃないですか。
ダメダメ、そんなことじゃあ。

若い母親に愛のロケットパンチをお見舞いするアンドリューなのです。

でもロケットパンチをしたあとは、落ちた拳（こぶし）を拾いにいかなくちゃいけません。
遠くに飛んでいった拳（こぶし）を探すのに30分もかかっちゃいました。
やっと発見し、ついていた血のりをぬぐってから、装着。
それから池のまわりを1周。
遠くで救急車のサイレンの音。

池の散策を堪能したあと、看板に惹かれてオーガニック・コーヒー屋さんへ。
「本当にオーガニックなの？」
「有機JAS認証を見せてください」
「トレーサビリティはしっかりしているの？」
「フェアトレードって知ってますか？」
さんざん追及するアンドリュー。
バイトの店員が泣きだし、マスターが怒り出します。

ちょっとやりすぎちゃったかな。
でも食育は大切なんです。
くじけませんよ。

ところで、実を言うとわたしはコーヒーを飲むことができません。
頼んだコーヒーはそのまま手をつけず、電源コンセントを借りて自分をチャージしながら、読書を楽しみました。

帰る途中で、デパチカ探訪です。
電卓をたたきながら、並んでいる食品やお惣菜の自給率をチェック。
わたしは、メニューを見ただけで食材の自給率がだいたい分かるんです。

このデパチカの平均自給率は22パーセントでした。
ちょっと低すぎますね。
隣のデパートは、28パーセントでしたよ。
わたしは「責任者を呼べ」と大声をだし、あたりは騒然となります。
やってきた責任者に、愛のスペシウム光線をお見舞いするアンドリューなのです。

スペシウム光線はロケットパンチと違い、出しっぱなしで済むので助かります。
何かを拾わなくてもいいので…。

担架で運ばれる責任者。

その哀れな姿を尻目に、わたしは「完全地産地消！　あらゆる材料が国産でできた鍋焼きうどんセット」を購入。
ルンルン気分（←死語）でお家に帰りました。
自分では食べないんですけど、こういう「食育商品」を見つけると仕事の励みになります。
どうせ仕事をするなら、イヤイヤじゃなく、ハッピに。
自分がハッピになる工夫をしていきたいのであります。

（ハッピじゃなくてハッピーだろ）

そんなこんなで、いい天気の中、ゴッキゲン（←死語）な1日を過ごしました。

◆◆◆

こんなブログでした。
よくある「わたしの生活ってステキでしょ」系の文体なのに、内容がコワイ…。

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ファッショナブルな食育

松宮園生です。

＜ファッショナブルな食育＞

ファッション誌には、よくこういうのが記載されていますね。
↓

ジャケット（タケオ・キクチ） 72,000円
シャツ（コム・デ・ギャルソン） 22,000円
ネクタイ（ドルチェ & ガッバーナ） 12,500円

さて。

ファッション系のブランド各社が、農作物を作り始めたとしましょう。
料理雑誌の書き方がこんなふうに変わったりして。
↓

「マッシュルームのリゾット　オレゴン風」

マッシュルーム（コムサ・デ・モード） 250円
シイタケ（カルバン・クライン） 200円
タマネギ（メンズ・ビギ） 120円
長粒米（トゥモローランド） 120円
参考商品：パルメザンチーズ（福助）

＜非ファッショナブルでキケンな食育＞

夜の繁華街の路上で、こんな会話が交わされたりして。

「そこのイケメンのお兄さん」
「え？　おれのこと？」
「そう、あ・ん・た。最近、メタボ対策してる？」

「メタボ対策？　そういえば、このところご無沙汰だなあ」
「でしょー。だってお腹、出てるし」
「そんなに出てるかなあ」
「しっかり出てるよ。それ、ヤバい。彼女、逃げちゃうよ」
「いやー、参ったなあ」

「いただきますって、ちゃんと言ってる？」
「うーん、そういえば、このところ言ってないかなあ」
「でしょー。だって顔色、よくないし」
「いただきますを言わなかったら、顔色悪くなるわけ？」
「決まってるじゃない。学校で教わったでしょ」
「そっかー、言われてみればそんな気もする。参ったなあ」

「農作業してる？」
「は？　おれ農家じゃないけど」
「農家じゃなくたって、農作業はやんなきゃ。援農ボランティアとか、市民農園とか、あるでしょ」
「うーん」
「農作業しないと、自給率、下がっちゃう…」
「それって、おれの問題というより、国の問題じゃね？」
「なに言ってんの。そんなことじゃ、農業の活性化は進まないわよ」
「そうかもねー」

「だからさ、たまには楽しく食育でも、どう？」
「食育ねえ…」
「安くしとくわよ」
「どうしようかなあ」
「たまには、いいじゃない。思い切り弾（はじ）けちゃいなよ」
「食育って、弾（はじ）けるものなの？」
「そうよ。ね？　だから一緒に食育しましょうよ」

「そっかー。そうだなあ。たまには、食育もいいかなあ」
「そうこなくっちゃ。ではご案内します。…お一人様、ご案内でえす」

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ナチュロパシック・ドクター　その2

松宮園生です。

アメリカに
「ナチュロパシー」
と呼ばれる分野があります。
世界各地に伝わっている健康法や治療法、食事療法なんかを総合的に研究しています。

ナチュロパシー専門の大学もいくつかあります。
こうした大学で6年間かけてしっかり学び、州政府が実施する試験に合格すると
「ナチュロパシック・ドクター」
として認定され、開業することができます。
いわゆる医者（メディカル・ドクター）とは違うのですが、治療みたいなことをすることが許されています。

メディカル・ドクターで食の世界に詳しい人は少ないです。
しかしナチュロパシック・ドクターは大学で食の勉強もしっかりやりますので、
「食にやたら詳しい医療技術者」
というイメージがあるようです。

◆◆◆

友人のヨロオネ先生はナチュロパシック・ドクターです。
シアトルにある「バスティーア大学」を卒業し、試験にうかって開業しました。
（バスティーア大学は全米でも有数のナチュロパシー大学です）

ヨロオネ先生はケイン・コスギにちょっと似ててまあまあの男前です。
さすがに身体能力はケインほど高くはないと思うけど。
マジメ系で、礼儀正しいイメージもなんとなく似てます。

彼は人気のあるナチュロパシック・ドクターです。
人気の秘密は何だと思うかと聞いたところ、
「ナチュロパシック・ドクターといえども、大事なのは知識やスキルじゃなくて、人間。人間を理解する力ですよ」
というのがヨロオネ先生の答でした。

人間を理解？

たとえばこんなことがあったそうです…。

◆◆◆

春もうららなある日。
若いきれいな女性がヨロオネ・クリニックにやってきました。
「サンドラ・ジョーンズといいます」診察室で、彼女は上目づかいにモジモジしながら言いました。「先生あのね、太ももの内側が赤く腫れて痛いんです」

「そうですか」
ヨロオネ先生は警戒しながら応えました。
ここで気軽に「どれどれ拝見」というわけにはいかないのです。
セクハラと思われないような対応をしなければなりません。

ヨロオネ先生は落ち着いて言いました。
「患部を私に見せて治療を受けますか？　それとも見せずに治療を受けますか？」

「見せるのはとっても恥ずかしいんですけど」とサンドラ。「先生にだったらいいわ、あたし…」
スカートに手をかけたサンドラを、ヨロオネ先生はあわてて押し止めました。
「ちょっと待ってください」
先生はアシスタントの女性を呼び、立ち会うよう指示しました。

女性アシスタント同席のもと、ヨロオネ先生はサンドラの内股を診察しました。

サンドラの腿（もも）の内側にたしかに腫れ＝炎症箇所があります。
きわどい位置に、全部で2箇所。
左右の腿にひとつずつです。

ヨロオネ先生は5秒で診察を終え、サンドラにスカートをはくように言いました。

◆◆◆

「さて松宮さん。ここでクエスチョンです」
と、ヨロオネ先生。

ここでクエスチョンです、って、「世界・ふしぎ発見」かよ！

中途半端なツッコミには耳もかさず、ヨロオネ先生は続けました。「あなただったら、サンドラにどんなアドバイスをしますか？」
僕は首をかしげました。「いやさっぱり分かりません。ていうか僕はドクターじゃないし」
「ドクターかどうかは実は関係ないんです」と、ヨロオネ先生。「ここで人間を理解する力がものを言うんです」

どゆこと？

続きを読んでみましょう。

◆◆◆

ヨロオネ先生が処方箋を書いているあいだ、サンドラは口をとがらせて文句をたれます。
「先生。たった5秒しか診てくださらないなんて、ひどいわ。5秒で何が分かるんですか。あたしが嫌いなの？」
その質問は黙殺されました。
「もう、先生ったら」

ほどなく、患部に塗るための混合ハーブの処方箋を、ヨロオネ先生はサンドラに渡しました。
「ミス・ジョーンズ」先生はようやく口を開きました。「私の推理ですが、ひょっとして、あなたの彼氏はハーレー・ダビッドソンに乗って、皮ジャンを愛用するタイプじゃありませんか？」

サンドラの目は驚きで丸くなりました。
「そ、その通りです。どうして分かったの…？」

「やはりそうでしたか…」
ため息をつくヨロオネ先生。
「では、その彼氏に私からの伝言を届けてもらえませんか？」
「伝言？」
「はい。伝言の内容はこうです。『おたくのピアスは本物のゴールドじゃないぜ』」

★★★

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ナチュロパシック・ドクター　その1

松宮園生です。

アメリカにはナチュロパシック・ドクターという専門家がいます。
食育と東洋医学を足したような領域のお医者さんです。

シアトルにバスティーア大学という有名な大学があります。
ナチュロパシック・ドクターになりたい人が通う大学です。
日本人留学生もちらほらいます。

友人の1人、ドクター・ヨロオネが2年前、念願のナチュロパシック・ドクターの
ライセンス試験に合格し、昨年クリニックを開業しました。

ナチュロパシック・ドクターのところに来るのは、
「病気を治したいが、西洋医学には頼りたくない人」
「病気ではないが、専門家の力を借りて病気予防をしたい人」
こんな人たちです。

ある日。
ヨロオネ先生の診察室に、派手な格好の年配の女性がやってきました。

「今日はどうしましたか、ミセス・メープル？」患者に安心してもらうため、優しく話すヨロオネ先生。
「オナラがでるのよ、先生」と、ミセス・メープル。「オナラが出るんです」
「人間なら誰でもオナラくらいしますよ」
「わたしの場合は、1分に1度、オナラがでるのよ。1分に1度ですよ。昨日の朝からずっとこんな感じで」
「そうでしたか。それはお困りでしょう」
「ホントですよ。理由は分からないんですが、音も匂いもしないのがせめてもの救いですわ。これで音や匂いがしようものなら、恥ずかしくて外出できませんもの」
「はあ」
「なんとかしてください先生。オナラが出続けるなんて情けなくて、情けなくて」
「分かりました」ヨロオネ先生は何種類かの薬草を混ぜ合わせる処方箋を書き、ミセス・メープルに渡しました。「バスティーア大学の付属薬局にこれを渡してください。ハーブのサプリメントを処方しておきました。3日たったらまた来てください」
ヨロオネ先生は、ハーブを使って治療をするのが得意なのでした。

3日後、ミセス・メープルが眉をつりあげて診察室に入ってきました。
「先生。先生の処方したハーブのサプリメントを飲みましたよ。そしたら症状が悪化したじゃないですか」
「悪化しましたか？」
「そうですよ。オナラは相変わらず続いてます。1分に1度、出てます」ミセス・メープルはメガネの奥からヨロオネ先生をにらみつけました。「悪化したように見えるのは好転反応です、なんて怪しいことを言うんじゃないでしょうね」
「どう悪化したんですか？」
「音が出るようになったんですよ、今朝から。昨日まで音がしなかったのに。音が出るんですよ。どうしてくれるんですか。医療ミスですか」
「そうですか。それは良かった」
「なんですって？」
「ミセス・メープル。これであなたの耳は治りました」ヨロオネ先生は言いました。「次はあなたの鼻を治すハーブを処方しておきましょう」

★★★

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質問の多い料理店

松宮園生です。

数年前のこと。

カリフォルニアのド田舎を鼻歌運転中、ドライブスルーの
サンドイッチ・ショップを発見し、急に食欲が湧いて車を
寄せました。
「ハーイ。お元気？」
「オレ元気。あんたは」
「元気よ。ご注文をお伺いします」
「（メニューを見ながら）シーフード・サンドイッチとコーヒーをお願いします」
「まず魚を選んでください」
「魚を選ぶの？」
「そうです。どの魚にしますか」
「どの魚って…。選択肢は？」
「ツナまたはハリバットです」
「じゃあツナ」
「すみません、ツナは品切れで」
「なんだよ。だったら初めから選ぶ必要ねえじゃん」
「ほんとにハリバットでいいのですか」
「だってツナはねーんだろ！」

（ハリバット：　白身魚の一種。デカイ。無理やり日本語でいうと、「オヒョウ」だそうです）

「ハリバットには天然ものと養殖ものがありますが」
「えっ、そうなの？」
「価格は同じです」
「じゃあ、天然もの」
「太平洋ものと、大西洋ものと、カリブ海ものがありますが」
「どう違うの？」
「産地が違います」
「そりゃそーだろ！　産地なんてオレ的にはどうでもいいんだけど。適当に決めて」
「そうはいきません。お客様に決めていただかないと」
「じゃあ、太平洋もの」
「すみません、太平洋ものは品切れで」
「じゃあ大西洋もの」
「それも品切れです」
「カリブ海ものしかねえじゃんか！」
「それも品切れです」
「ねーのかよ！」

「1マス戻りましょう。養殖ものならあります」
「1マス戻るって、あんた双六（すごろく）じゃねえんだから」
「養殖ものでよろしいですか？」
「それしかねーんだろ。で、養殖ものもまた細かい選択肢があったりすんの？」
「養殖ものは1種類しかありません」
「ほっ、よかった。じゃ、それで頼みます」
「味つけはどうしますか」
「味つけ？」
「タイ風味と、ケイジャン風味と、テリヤキ風味がありますが」
「ケイジャン風味がいいなあ」
「辛さを指定してください」
「辛さを指定？」
「1ヒー、2ヒー、3ヒーと3段階あります」
「そんな単位があるんかい！　しかもそれ、なんか日本語っぽくねえか？」

（ケイジャン：　アメリカ南部の料理の一種。スパイシーなのが特徴）

「辛さはどうしますか」
「じゃあ、2ヒーで」
「分かりました。ハリバットのケイジャン風味、辛さは2ヒーですね。野菜はどうしますか。レタスとタマネギとトマトがありますが」
「全部入れてください」
「地産地消ものと遠方もの、どうしますか」
「地産地消もので」
「レタスは遺伝子組換えです。プラス25セントで、遺伝子組換えでないものにできますが」
「遺伝子組換えでいいです。個人的にはこだわらないので」
「いいんですか？　遺伝子組換えですよ。不安じゃありませんか」
「そう言われたら怖くなるだろ！」
「不安に打ち勝って、遺伝子組換えのレタスを選択されるわけですね」
「だかろその言い方、やめろって」

「タマネギは、プラス25セントで、ワラワラ・オニオンに替えることができますけど？」
「あ、ワラワラは好きだな。ワラワラがいいです」
「ワラワラだと、地産地消じゃなくなりますけど？」
「（うるせーと思いながら）ワラワラにします」
「ワラワラ・オニオンは生のものと、焼いたものがありますが」
「へえ、焼いたものもあるんだ。じゃあ焼いてください」
「焼き方はどうしますか？　レア、ミディアム、ウェルダン…」
「肉かい！」

（ワラワラ・オニオン：　ワシントン州ワラワラで生産されるタマネギ。甘く、生でも食べやすい）

「で、焼き方はどうすんのよ」
「あんたがイライラすんなよ。…じゃ、レアにしてください」
「トマトは、プラス25セントでオーガニックにすることができますが」
「オーガニックで」
「皮は剥きますか。それとも皮つきにしますか」
「そんな細かいことまで聞くの？　じゃあ皮つきで」
「了解しました」
「ねえ、お姉さん。こんな細かい質問いつまで続くの」
「サンドイッチに関しては終わりました」お姉さんは明るく答えます。「はい、ではここまでのご注文を整理させていただきます。シーフード・サンドイッチ。 魚はツナがなかったのでしかたなくハリバット。天然ものがなかったので養殖もの。ケイジャン風味の2ヒー。レタスは不安だけど遺伝子組換え。タマネギは地 産地消じゃないにも関わらずワラワラ・オニオンをレア焼きで。トマトはオーガニックの皮つき。これで間違いありませんか？」
「間違いないと思うよ。なんか余計な修飾語がいろいろついてるけど」

「ではコーヒーに移ります。すごく熱いのと、ほどよく熱いのと、ぬるいのがあります」
「熱さも指定するわけ？」
「指定してください」
「じゃあ、すごく熱いのをお願いします」
「すごく熱いのをご指定の場合は、『こぼれて火傷をしても訴えない』という書面にサインをいただくことになっています」
「ええ？　そういう事件が昔あったのは知ってるけどさ、書面にサインなんてメンドクサイのはやめよーよ！」

「書面は規則ですから」
「じゃあ、すごく熱いのは撤回！　ほどよく熱いのにする」
「分かりました。ほどよく熱いのですね。その場合、書面にサインはいりません。…次は豆を選んでいただきます。ナイジェリアの豆とジャマイカの豆がありますけど」
「どう違うの」
「ナイジェリアのほうが人気がありますけど、ジャマイカのほうがフードマイレージは小さく済みます」
「そう言われたら環境に配慮せざるを得ないよね。フードマイレージの小さいジャマイカものにします」
「環境に配慮？　さっきは地産地消じゃないのにワラワラ・オニオンを選びましたね。なのに今回はジャマイカを選ぶのですか」
「いいじゃんよ。放っといてくれ」

「分かりました。ジャマイカの豆ですが、航空便で運ばれてきたものと、船便で運ばれてきたものとがありますが」
「それって違うの？」
「お客様の好みですね」
「好みって言われても。じゃあ、なんとなくだけど、航空便」
「アメリカ航空と、ノースウェスト航空と、ユナイテッド航空がありますが」
「その違い、意味あるんかい！」

長時間に渡るやりとりでヘトヘトになった僕。
サンドイッチとコーヒーを受け取ったときは食欲もだいぶ失せていました。

◆◆◆

こういう例は極端だとしても、アメリカの飲食店で注文するときに、いろいろ細かく尋ねられて
「いいからそっちで決めてくれよ！」
と叫びたくなった経験のある方、多いんじゃないかなと思います。
「適当にみつくろって」
という発想がアメリカ人にはないので、こういう状態になるわけです。

ところが、日本食がアメリカ人のあいだで市民権を得るようになった昨今、少しばかり様子が変わってきました。
寿司バーなどのメニューに普通に載っている
* OMAKASE　（おまかせ）
という言葉が、英語として普及しつつあるようなのです。

* TSUNAMI　（津波）
* TERIYAKI　（照り焼き）
が英語化したのと同様です。

ウィキペディアの英語版で、OMAKASE と入れてみたら、ちゃんと説明が出てきました。
アメリカ人も、いちいち細かく自分で指定しなくちゃいけない注文の仕方に、ウンザリしているのかもしれませんね。

ちなみに、KAROSHI （過労死）も、日本語発ですが、英語になりつつある言葉のようです。

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