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日本食育大学未来学部

2009.03.31 22:55

どーだ、うまいか、美味しいか、どっちだ? (その2)

 

松宮園生です。

以前、
「食育的な観点で、食品に点数をつける」
というテーマで、さまざまな取り組みを紹介しました。

  「食育は英語で何というの? その18」
  http://www.shokuiku-pro.com/production/2008/09/18.html

今回のテーマは、
「美味しさの度合いを測定する」
です。

◆◆◆

美味しさを測定するなんて、ある意味、野暮な話ではあります。
ではありますが、
* 食品メーカーが新商品を出すとき、果たして新作が前作より美味しくなっているのかどうか、確認したいでしょう。
* 農家から直接購入している飲食チェーンのバイヤーは、今年のイチゴが去年のイチゴに比べて味がどう変わったか気になるでしょう。
などなど、美味しさを測定したいと思う場面はけっこうある。

では「美味しさ」はどうやって検査するのか。

機械で測定することもあるでしょう。
リトマス試験紙みたいなもの(試薬)を使うこともあるでしょう。

しかし、食べものは嗜好品的な要素が強いので、サイエンスばっちりの測定法よりも、人間が判断するほうが的確なことが多いようです。

「人間が判断する」というのは、
* 単純に、検査官が食べる。
* 食べて、味に点数をつける。
これです。

要は味見ですね。
厳かな顔をして味見する。

「美味しさ」の検査は、たいがい複数の検査官によって行われます。
1人だけの主観では、ちょっと不安だし。

これがいわゆる「試食」と違うのは、試食の場合、美味しいかどうかを判断するだけでおおむね事足りるのですが、「美味しさ」検査の場合は、「美味しさ」をいろんな要素に分解して、味見をします。

たとえばですが、こんな具合。

* 見た目
* 香り
* 舌触り
* 歯ごたえ
* 味
* コク
* のど越し
* キレ(ビールか!)

検査官がそれぞれの検査項目に点数をつける。
すると、こんなレーダー・チャートが出来上がるわけです。

◆◆◆

こういう検査を、食の業界では
「官能検査」
と呼んでいます。

渡辺淳一ムードあふれる、デカダン(←死語)で秘め事的な呼び方ですね。

官能検査の専門家のあいだでは、
「今日ねぇ、アタシったらぁ、朝から晩までねぇ、官能検査なのよぉ。うふふ」
「来る日も来る日も官能検査。それがオレの仕事だ。ひひひ」
こんな会話が、飛び交っているのかもしれません。

(飛び交わないと思います)

 

 

今回はここまで。
また次回、お会いしましょう。

 

(追伸)
なんと、美味しさを数値化する専門会社が存在します。
「株式会社 味香り戦略研究所」
http://www.mikaku.jp/

 

 

 

 

----------------
<おススメ図書>

「五感で学ぶ食育ガイド キッズ・キッチン」
http://astore.amazon.co.jp/shokuikuprodu-22/detail/4780300754

五感で学ぶ食育ガイド キッズ・キッチン

 

 

 

 

------------------
<おすすめリンク>

食育的な心を満たすブックストア
http://astore.amazon.co.jp/shokuikuprodu-22

食育モール(食育プロデュース委員会のセレクトアイテム)
http://good4u.blog79.fc2.com/

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http://blog.goo.ne.jp/healthpro

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2009.03.30 08:49

恋するベジタリアン その1

 

松宮園生です。

以前アメリカに住んでいました。
そのせいでしょうか、アメリカに留学している女性から、
こういうメールを受け取ったので、ご紹介します。

◆◆◆

ペスコ松宮さんこんにちは。

パサデナに留学しているトモといいます。
大学生ですYO。

高校のとき交換留学でサクラメントで半年過ごしました。
ほんとに素敵な半年間だと思いました。
日本に帰ってもアメリカが忘れられませんでした。

日本の大学には行かないことにしました。
パサデナのコミュニティカレッジに入学し、ふたたびアメリカに戻りました。

倉敷に同級生のボーイフレンドがいたんですけど。
でも別れました。
彼は背も高いし優しい人だったけど、ドメドメだったんです。
カリフォルニアのあの雰囲気を知ってしまったら、もう彼とはいられません。

◆◆◆

(松宮註:用語解説)

「ペスコ松宮」:こちらを参照してください(↓)。

  「合コンから学ぶベジタリアンの世界」
  http://www.shokuiku-pro.com/production/2007/05/post_21.html

「パサデナ」:カリフォルニア州にある街。

「サクラメント」:同じくカリフォルニア州にある街。

「ドメドメ」:隠語です。
家庭内暴力のことを「ドメスティック・バイオレンス(DV)」と呼ぶことがありますが、「ドメスティック」というのは「家庭内」という意味です。
この言葉にはもう一つ、「国内的」という意味もあります。「インターナショナル(国際的)」の反対語です。
「ドメスティック」のあたまの「ドメ」を2つ並べ、「ドメドメ」といいます。
ものすごく国内的だという意味。
オレ、最近ドメドメだよ。
というと、「最近、海外に縁がないなあ」というニュアンスになります。

それにしても、このトモさん、倉敷の彼氏に対してちょっと失礼な書き方をしますね。

(註、終わり)

◆◆◆

さて松宮さん。

パサデナに住んでみたら、サクラメントよりもっと素敵なところでした。
ここに来て、「ロハス」というのをはじめて知りました。
パサデナはロハスの町なんです。

トモも、ここで
「ビーガン・ライフ」
というのを覚えましたYO。

トモは今ではビーガンです。
松宮さんのベジタリアン階級制度でいうと、ビーガンは第4位の好位置につけていますね(※)。
ペスコの松宮さん。トモと仲良くしたかったら早くビーガンに昇進してね。

  (※)「合コンから学ぶベジタリアンの世界」
  http://www.shokuiku-pro.com/production/2007/05/post_21.html

ご存知でしょうか、ベジタリアンの語源って、野菜じゃないんです。
活力の源、というのが語源なんですYO。

それはいんだけど。

パサデナに住んで間もなく、トモにボーイフレンドができました。
年下です。
日系2世のコで、日本名が「マサヒコ」なので、「まーくん」→「マーク」。
で、マークと呼ばれてます。

大学を卒業したら結婚しようと話しあいました。
ほんとに仲が良かったんですYO。

彼の、あの秘密を見てしまうまでは…。

(以下次号)

 

 

 

<参考図書>

「ベジタリアンの医学」
http://astore.amazon.co.jp/shokuikuprodu-22/detail/4582852629

ベジタリアンの医学 (平凡社新書)

 

 

 

 

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2009.03.27 15:56

なにもかも食育 その3

 

松宮園生です。 

 

この「なにもかも食育シリーズ」。
なんでも食育的に解釈したり。
なんでも食育的にこじつけたり。
そうやってムダに想像力を弄(もてあそ)ぶ、脱力シリーズです。

 

 

<ファッショナブルな食育>

ファッション誌には、よくこういうのが記載されていますね。

ジャケット(タケオ・キクチ) 72,000円
シャツ(コム・デ・ギャルソン) 22,000円
ネクタイ(ドルチェ & ガッバーナ) 12,500円


さて。

ファッション系のブランド各社が、農作物を作り始めたとしましょう。
料理雑誌の書き方がこんなふうに変わったりして。

「マッシュルームのリゾット オレゴン風」

マッシュルーム(コムサ・デ・モード) 250円
シイタケ(カルバン・クライン) 200円
タマネギ(メンズ・ビギ) 120円
長粒米(トゥモローランド) 120円
参考商品:パルメザンチーズ(福助)

 

 

<非ファッショナブルでキケンな食育>

夜の繁華街の路上で、こんな会話が交わされたりして。

「そこのイケメンのお兄さん」
「え? おれのこと?」
「そう、あ・ん・た。最近、メタボ対策してる?」

「メタボ対策? そういえば、このところご無沙汰だなあ」
「でしょー。だってお腹、出てるし」
「そんなに出てるかなあ」
「しっかり出てるよ。それ、ヤバい。彼女、逃げちゃうよ」
「いやー、参ったなあ」

「いただきますって、ちゃんと言ってる?」
「うーん、そういえば、このところ言ってないかなあ」
「でしょー。だって顔色、よくないし」
「いただきますを言わなかったら、顔色悪くなるわけ?」
「決まってるじゃない。学校で教わったでしょ」
「そっかー、言われてみればそんな気もする。参ったなあ」

「農作業してる?」
「は? おれ農家じゃないけど」
「農家じゃなくたって、農作業はやんなきゃ。援農ボランティアとか、市民農園とか、あるでしょ」
「うーん」
「農作業しないと、自給率、下がっちゃう…」
「それって、おれの問題というより、国の問題じゃね?」
「なに言ってんの。そんなことじゃ、農業の活性化は進まないわよ」
「そうかもねー」

「だからさ、たまには楽しく食育でも、どう?」
「食育ねえ…」
「安くしとくわよ」
「どうしようかなあ」
「たまには、いいじゃない。思い切り弾(はじ)けちゃいなよ」
「食育って、弾(はじ)けるものなの?」
「そうよ。ね? だから一緒に食育しましょうよ」

「そっかー。そうだなあ。たまには、食育もいいかなあ」
「そうこなくっちゃ。ではご案内します。…お一人様、ご案内でえす」

 

 

 

 

 

<参考図書>

「明日からの「子どもの食育」にすぐ役立つ本」
http://astore.amazon.co.jp/shokuikuprodu-22/detail/4876895791

最新版 明日からの「子どもの食育」にすぐ役立つ本―総合学習・保育所・栄養教諭・家庭科教諭のための
1,680円

 

 

 

 

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2009.03.26 00:14

食育水滸伝 その4

 

松宮園生です。

(前回までのあらすじ)
真面目なイチゴ農家だったのに、食育の勉強をしてみようと
カルク考えたばっかりに、受講生獲得大戦争に巻き込まれた
小判大介君。
「ミッション・インポシブルかい!」
とツッコミたくなる状況に陥ってしまいました。

  前回: 「食育水滸伝 その3」
  http://www.shokuiku-pro.com/production/2009/03/3.html

◆◆◆

小判大介君が目覚めたのは、地味な小さなオフィスででした。

目覚めたといっても、横になっていたわけではありません。
小判君は椅子に座っていました。
小判君の前には小さな会議テーブル。
ほかに3人の人間が座っています。
そのうち1人は、さっきの「武闘派・小太りオバチャン」でした。

食育▽△アカデミーの「結界」をいとも簡単にうち破り、小判君を引きずって出ていった、あのオバチャンです。

「こ、ここは…?」
つぶやく小判君。

武闘派・小太りオバチャンが、ニタアと笑って言いました。
「あなた、よかったわねえ。もう少しで 『食育▽△アカデミー』 に捕まってしまうところだったわよ」
「ここは、どこなんですか」
「ここなら安心・安全です。『食育▽△アカデミー』 は壊滅しました。任せてちょうだいな。あんな講座、いやいや申込むことはありません」

安心・安全って、食品かい。

しかし小判君の前には
* 「フードプロフェッサー養成講座」の申込書(※)

* 太い4色ボールペン
が、ちゃっかりと置かれています。
4色ボールペンだったのは、好きな色で記入できるように、という配慮だと思われます。

  (※)「フードプロセッサー」ではなく、「フードプロフェッサー」です。
  プロフェッサー = 教授

申込書とボールペンを目(ま)の当たりにし、
「こ、これは…?」
いやな予感におののきながら、口ごもる小判君。

小判君の向かいには、細身でやや枯れた感じのオバチャンが座っています。
そのオバチャンが、
「それはね、見てのとおり、フードプロフェッサー養成講座の申込書ですよ」
と、明るく答えました。

その隣で、さっきの武闘派・小太りオバチャンが黙って腕組みをしています。
武闘派・小太りオバチャンは半袖で、袖の太さと腕の太さが同じでした。

枯れた細身のオバチャンと、 武闘派・小太りオバチャン。
この2人、ともにオバチャンながら対照的でした。
おそらく食生活も違うでしょう。
(服装のセンスは同じようなものでしたが)

さらに、小判君の右隣には
「いかにも事務員」
といった風情のオイチャンが、
「こんなところでスミマセンねえ」
といったたたずまいでチョコンと座っておりました。

つまり、小判君は
* 枯れた細身オバチャン
* 武闘派・小太りオバチャン
* スミマセンンねえ型オイチャン
に囲まれてチェックメイト寸前だったわけです。

正面の枯れたオバチャンが、猫なで声で言いました。
「あなた危ないところだったわねえ。『食育▽△アカデミー』 は勧誘がえげつないことで有名だから。助けに来てくれた佐久間さんに感謝しなきゃ、だめよ」

武闘派・小太りオバチャンは佐久間さんという名前らしい。

「それに、私たちに言わせると、あそこの食育って嘘っぽい、ていうか、薄っぺらいのよね」と、枯れたオバチャン。「…どうしたの? それ(申込書)早く書きなさいな」
「は? これ書くんですか?」

「当たり前じゃない」武闘派オバチャンが底なしの太い声で言いました。「さっきからあなた、私の説明をコックリ、コックリうなずきながら聞いていたじゃないの」
「いや、それは眠ってたからで…」
「(無視して)ほら、ここに名前、ここに住所を書いて」
「ちょ、ちょっと待ってください」
佐久間さんの半袖の腕に、血管が浮かびました。「なに? 助けてあげたのに、文句でもあるの?」

「いえ、あ、ありません…」
縮みあがる小判君。

ここで初めて、スミマセンンねえ型オイチャンが口をはさみました。
「長生きしたかったら、佐久間さんには逆らわないほうがいいよ、若いの」

ニタアと笑う佐久間さん。
口が耳まで裂けたかのようです。
「じゃ、ここに電話番号書いて。あなたメールはできるわよね、じゃあ、メールアドレスをここに書いて。そうそう。…へえ、小判さん、字がきれいねえ」

小判君、どうやら申込書、書いてしまうようです。

「字がきれいな人って、心はそれほどじゃないって言うけど、あなたは素直ないい子ねえ。…講座の日程はいくつかあるから、都合のいいのを選んでちょうだいな」
小判君はそのうち1つを選んでマルをつけました。

小判君が書いた申込書にはカーボン紙がはさまっていました。
下の紙にも写るようにです。
佐久間さんが下の紙のほうを抜いて小判君に返しながら、言いました。
「お疲れさま。これで手続き終わりです。あとは、この銀行口座にこの金額を振り込んでおいてね」

言い終わると、彼女は携帯電話に向かって低い声で
「イーグル・ワン、任務終了。これで満席になりました」

かくして、難攻不落の小判君も、よく分からないまま、
「フードプロフェッサー養成講座」
の受講生になってしまいました。

(以下次号)

 

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2009.03.24 07:00

大江戸メタボの乱

 

松宮園生です。

メタボ扱いされる「お腹のサイズ」は、
* 男性の場合:腹回り85センチ
* 女性の場合:腹回り90センチ
日本ではこんなふうに定義されていますね。

女性のほうが数字がでかい。

これが、2005年に江戸幕府(日本肥満学会)が定めた
「メタボ御法度」
の一部です。

メタボ業界の人々は、全員この数字を暗記していることでしょう。
日本人はこの数字を境に、2種類に分断されるのです。

◆◆◆

しかし、東北の雄、伊達藩の東北大学からクレームが来ました。
2007年の秋のことです。

伊達藩は主張しました。
「女性のほうが数字がでかいって、ヘンちゃう?
 * 男性の場合:腹回り87センチ
 * 女性の場合:腹回り80センチ
 のほうがいいんでねえの?」

つまり、男性は基準を緩和し、女性は基準を厳しくする、というものです。
伊達藩が江戸幕府にしかけた論争。
これがメタボ業界で有名な、「メタボ秋の陣」です。

ちなみにアメリカでは
* 男性の場合:腹回り102センチ
* 女性の場合:腹回り88センチ
となっています。

ヨーロッパでは
* 男性の場合:腹回り94センチ
* 女性の場合:腹回り80センチ

国際糖尿病連合というところは、日本人向けの数字として
* 男性の場合:腹回り90センチ
* 女性の場合:腹回り80センチ
にしようや。と提言しています。

ともに、男性のほうが数字がでかい。

◆◆◆

「よその国と歩調を合わせるべきだ」
と言い張る伊達藩。
そのスルドイ攻撃に一瞬たじたじとなった江戸幕府。

しかし、幕府もすぐに反論しました。
「だってもう、決めちゃったんだよ。いったん決めた数字を、変えれるわけ、ねえじゃん」
動かぬ姿勢を見せました。

「メタボ秋の陣」。
腹回りの数字をめぐって、激しく対立する江戸幕府と伊達藩。
どっちが勝つのか?

この戦争はまだ終わっていません。
伊達藩の次の一手が注目されるところです。

つーか、次の一手は出るのか?

 

 

 

 


<参考図書>

「HEALTH HACKS! ビジネスパーソンのためのサバイバル健康投資術」
http://astore.amazon.co.jp/shokuikuprodu-22/detail/488759691X

HEALTH HACKS! ビジネスパーソンのためのサバイバル健康投資術

 

 

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