（前回までのあらすじ）
「メタボ警察」またの名を「メタポリス」。
メタボな人を追いかけまわし、投獄してしまうという恐ろしい組織です。
しかも食育ロボット、アンドリューがメタボセンサー（メタボ発見器）を内蔵し、改造ロボットとなって登場。
メタポリスの新兵器としてメタボ狩りを始めます。
迫害を恐れた市民はアンドリュー・レーダー（アンドリュー探知機）を開発し、食育ロボットの魔の手を逃れようとしました…。

◆◆◆

秋葉原でアンドリュー・レーダーを手に入れた筆者。
メタルボディの、洒落たデザインです（メタボだけに…）。
レーダーにはバイブレーション機能が備わっており、アンドリューが近づくと、ぶるぶる震えて教えてくれます。
値段は大奮発の、42,000円。
消費税込みです。
高かったけど、これでひと安心。

すっかり図にのった筆者は、青山通りを闊歩していました。
そのとき。

ぶるぶるぶるぶる。
ぶるぶるぶるぶる。

反応するアンドリュー・レーダー。
さっそく警戒態勢です。

あわてて見回すと、表参道の交差点付近をアンドリューが疾走しているのが目に入りました。
誰かを追いかけているようですが、筆者ではないようです。

視線をずらすと、新橋系サラリーマンが人混みをかきわけながら必死の形相で逃げているのが分かりました。
カツラなのでしょうか、風に当たった髪の毛が不自然な方向に流れています。

なんだ、自分じゃなかった。
ほっとする筆者。

◆◆◆

ほっとしたものの、じつは改造アンドリューは1体だけではないのです。
他にもいるかもしれません。
気を休める余裕はないのです。
アンドリュー・レーダーは、アンドリューの存在を知らせてくれるだけで、撃退してくれるわけじゃない。
だから、アンドリュー・レーダーがあるからといって油断はできないのです。

危険だから、外を歩くのはやめよう。
目の前に地下鉄銀座線の入口があったのをよいことに、筆者は急いで階段を下りました。

どこで降りてもよかったのですが、なんとなく赤坂見附で下車。
行き交う人の群れに押し流されるように、改札を出ます。

そこで異変に気がつきました。
ジャケットの胸のあたりがやけに軽いのです。
内ポケットに手をつっこんだ筆者は、
「しまった」
と思わず口走りました。
財布がありません。

落としたのか。
スリにやられてしまったのか。

とほほ。
ついてねえ…。

いつまでも嘆いてはいられません。
たしか地上に交番があったはずです。
筆者は階段を駆け上りました。

すると、地上にアンドリューがいました。

◆◆◆

正確にいうと、アンドリューは50メートル先にいました。
50メートルというのは、彼のセンサーの「射程距離内」です。
もっと深刻な問題は、アンドリューがこっちをじっと見ていることでした。
目が合ってしまっています。

アンドリューがおもむろに歩き始めました。
まっすぐ、筆者に向っています。
間違いありません、筆者を狙っています。
目は点滅し、耳からは蒸気が噴出していました。

どんどん接近するアンドリュー。
いまさら逃げられない。
全身に冷気が走ります。

ど、どうしよう。

パニックになるまいと必死で自分に言い聞かせながら、アンドリューをかわす方法を考える筆者。
しかし何の有効な知恵もわかないまま、時間が秒単位で消えていきます。

もはやアンドリューとの距離は10メートル。
その手に握られているメタボメジャーに、太陽光が鋭く反射して、本物の剣のように見えました。

（以下次号）

食育の講師になりたい人、食育の教室を開きたい人にお勧めです。
（セミナー受講券つき）

（前回までのあらすじ）
飽食をむさぼる先進国に鉄槌を下すことにした全能の神様は、
「ウエルネス天国」
「メタボ地獄」
を作りました。
ストイックに生涯を全うしたらウエルネス天国行き。
飽食におぼれメタボのまま死んだらメタボ地獄行き。

一方、人間社会のほうでも、2XXX年に
「メタボ基本法」
が可決され、メタボな人は
「メタボ刑務所」
に送られて保健指導を受けるようになりました。
「刑務所に送られてたまるか」と逃げ回るメタボな人々を、
「メタボ警察」
が執拗に追い回します。

そんな世界観で展開される人間ドラマをお送りします。

◆◆◆

メタボ警察。
またの名をメタポリス。
メタボ、すなわち腹回りが85センチを超えている男性を取り締まる警察です。
むろん女性も取り締まりの対象ですが、女性の場合は
腹回り90センチが基準なので、検挙者の数は男性ほどではありませんでした。

メタポリスの警官はピーポくんブランドのメタボメジャー（腹回りを測定する巻尺）を所持しています。
目を爛々と光らせた警官が、音をたててメタボメジャーを引き延ばしたり縮めたりしながら、獲物を探し求める姿に、人々は怯え、逃げまどいました。

しかし何といっても飽食の現代日本。
メタボの数が多すぎます。
メタポリスの警官の数も限られています。
このままでは十分な取り締まりができないと考えたメタポリスは、日本食育大学のロバート・シトピッチャン教授が開発した食育ロボット、「アンドリュー77型」を改造して使うことにしました。
どのように改造したかというと、電子頭脳のなかに「メタボセンサー」を組み込んだのです。

腹回りの大きな人がアンドリューの100メートル以内に近づくと、メタボセンサーが反応。
ただちに追跡を始める、という仕組みです。
これも天才ロバート・シトピッチャン教授の発明であることは言うまでもありません。

◆◆◆

繁華街をパトロールするアンドリュー。
おおぜいの老若男女が、往来していきます。

プシュー！
そんなアンドリューの耳から突如、蒸気が噴き出しました。
両眼が交互に点滅しはじめました。
メタボセンサーが反応したのです。
近くに、メタボがいる。

「あ、あたしじゃないわよね」
「お、オレじゃねーよな」
「わ、わしじゃないとよいがのう」
通行人が、不安な表情でアンドリューの動作を見つめます。

ゆっくりと周囲を見回すアンドリュー。
その眼が、歩きながら携帯電話で談笑している中年の容疑者をとらえました。
アンドリューの存在に気がついていないようです。

アンドリューは腹部にある格納ボックスからメタボメジャーを引き出すと、それを片手に100メートル13秒くらいの実力で走りはじめます。
蜘蛛の子を散らすように逃げ去る通行人。
容疑者は何が起こったのか分からないうちに、アンドリューのメタボメジャーを巻かれてしまいます。

「89センチ。大問題です。あなたを逮捕します」
言うが早いか、アンドリューは容疑者の上着の襟をつかみ、どこかへ引きずっていきました。

◆◆◆

市民側も負けてはいられません。
メタポリスに対抗し、「アンドリュー・レーダー」が開発され、飛ぶように売れました。
アンドリューがあなたの100メートル以内に近づくと、レーダーが反応。
ブルブルと震えて（＝バイブレーションで）、あなたに合図を送ります。
メタボ気味なあなたは、ただちに逃げの態勢に入るというわけです。

アンドリューが早いか、人間が早いか。
日本列島のあちこちで、ロボットと人間の追いかけっこが展開されました。

かくいう筆者も秋葉原でアンドリュー・レーダーを買いました。
赤・黒・メタルの3種類あったのですが、メタルにしました。
消費税込みで42,000円でした。
安くはありませんが、仕方がありません。

買ったばかりのアンドリュー・レーダーを内ポケットにおさめた筆者。
これでひと安心だと思っていたのですが…。

その後に、予想外の災難が待ち受けていたのでした。

（以下次号）

食育の講師になりたい人、食育の教室を開きたい人にお勧めです。
（セミナー受講券つき）

（前回までのあらすじ） 飽食をむさぼる先進国に鉄槌を下すことにした全能の神様は、
「ウエルネス天国」
「メタボ地獄」
を作りました。
ストイックに生涯を全うしたらウエルネス天国行き。
飽食におぼれメタボのまま死んだらメタボ地獄行き。

一方、人間社会のほうでも、2XXX年に
「メタボ基本法」
が可決され、メタボな人は
「メタボ刑務所」
に送られて保健指導を受けるようになりました。
「刑務所に送られてたまるか」と逃げ回るメタボな人々を、
「メタボ警察」
が執拗に追い回します。

そんな世界観で展開される人間ドラマをお送りします。

◆◆◆

「メタボ刑務所」では、囚人はメタボになってしまった自分を反省する「反省文」を毎日書かされます。
そんな反省文の1つを、紹介しましょう。
↓↓↓

ハンバーガーにも負けず
牛丼にも負けず
コーラにもアイスクリームにも酒のあとのラーメンにも負けぬ
強靭な意志を持ち
深夜番組など無視して早く寝て
ジイサンバアサンよりも早く起き
朝ごはんは欠かさず食べ
夜ごはんはほどほどに
おやつは食べないか食べるとしたら旬の果物を食べ
いつも静かに笑っている
塩分控えめ
炭水化物控えめ
脂質控えめ
水溶性ビタミンたっぷり
脂溶性ビタミン適量
食品成分表とにらめっこしながら毎日栄養計算をし
適量って何だ？と疑問に思いながらも酒は適量飲み
あらゆることを
昭和のセンスで考え
80回よく噛みゆっくり食べ
結婚記念日は忘れても「いただきます」「ごちそうさま」は決して忘れず
「家族団らん家での料理」と書いたTシャツを着
「旬の食材を使った簡単レシピ」という言葉が大好きで
「まごはやさしい、ははきとく」を念仏のように唱え
曲ったキュウリもまっすぐなキュウリも一緒だと主張し
青虫の食べた穴だらけの有機キャベツを美味しい美味しいと食べ
東にピーマン嫌いの子どもがいれば
行って紙芝居やエプロンシアターを使って食は命だと言い含め
西に疲れたサラリーマンがいれば
行ってワークライフバランスという呪文を唱え
南に生活習慣病予備軍がいれば
行って恐がらなくてもいいと言い
北に偽装表示食品があれば
つまらないからやめろと言い
地産地消を力説し
エコな食卓を力説し
フードマイレージって知ってるか？　と各地で聞いて回り
お腹回りに一喜一憂し
メタボ対策は毎日欠かさず1万歩
BMIを日々計算し、
週末は食育カルタを作るために標語を考え
晴れた日曜は子どもたちを引率してイモ掘り大会
みんなに食育ヲタクと呼ばれ
合コンには行かず
残業もせず
なのに給料はたんと貰う
そういうものに
わたしはなりたい

（なれません）



（以下次号）

食育の講師になりたい人、食育の教室を開きたい人にお勧めです。
（セミナー受講券つき）

（前回までのあらすじ）
温厚な神様もついに激怒！
先進国では人々が繁栄にあぐらをかき、飽食をむさぼり、その結果、メタボが蔓延しています。
アフリカあたりでは多くの人が飢えているというのに…。
先進国に鉄槌を下すことにした全能の神様は、
「ウエルネス天国」
「メタボ地獄」
を作りました。
ストイックに生涯を全うしたらウエルネス天国行き。
飽食におぼれメタボのまま死んだらメタボ地獄行き。

そんな世界観で展開される人間ドラマをお送りします。

◆◆◆

ウエルネス天国が開店し、しばらくたったころのエピソードを紹介しましょう。

老夫婦がいました。
ともに80歳をかなりすぎてもピンピンしていました。
ある春の日、うららかな陽光に誘われて近くの山へピクニックに出かけたところ…。

妻がぬかるみに足をとられて転びかけたところを、夫が助けようとしましたが、2人とも転んでしまいました。
不幸なことに、転んだ先が急勾配の崖になっていたのです。
夫婦は数メートル下に落ち、そのまま亡くなってしまいました。

2人がハッと気がつくと、目の前に天使が立っていました。

「ウエルネス天国行きの入場券です」
天使は2人にチケットを渡しながら言いました。
「真っ青な海が見える豪邸に住んでもらいます。テニスコートと温水プールがついてます。それからゴルフコースが2つ」

驚いて口もきけないでいる老夫婦に、天使はニッコリと微笑みました。
「気分転換をしたくなったら、近くに料理屋や飲み屋がたくさんありますので、立ち寄ってください。もちろん、すべて無料です」

ひきつづき絶句している老夫婦に、天使は優しくつけ加えました。
「豪邸のまわりの天候はいつも穏やかです。海も荒れません。ですが、たまには気分転換で雨とか風とかが欲しくなったら、管理事務所のほうに相談してみてください」

天使が立ち去ったあと、ようやく我にかえった夫が、妻に言いました。
「聞いたかい、今のを？　食育にやかましいキミが有機野菜だの、全粒粉のパンだの、玄米だの、雑穀だの、身土不二だの、早寝早起き朝ごはんだのにトチ狂わなかったら、このチケットを20年は早くもらえたはずだぞ！」


（以下次号）

食育の講師になりたい人、食育の教室を開きたい人にお勧めです。
（セミナー受講券つき）

（前回までのあらすじ）
繁栄にあぐらをかき、飽食をむさぼる先進国。
彼らに鉄槌を下すことにした全能の神様は、
「ウエルネス天国」
「メタボ地獄」
を作りました。
ストイックに生涯を全うしたらウエルネス天国行き。
飽食におぼれメタボのまま死んだらメタボ地獄行き。

一方、人間社会のほうでも、2XXX年に
「メタボ基本法」
が可決され、メタボな人は
「メタボ刑務所」
に送られて保健指導を受けるようになりました。
「刑務所に送られてたまるか」と逃げ回るメタボな人々を、
「メタボ警察」
が執拗に追い回します。

この物語は、そんな世界観で展開される人間ドアラマです。

◆◆◆

日本食育大学という、食育専門の大学があります。
工学部のロバート・シトピッチャン教授は、天才科学者として世界的に有名でした。

そのシトピッチャン教授の夢のなかに、天使が現れました。
天使は言いました。
「シトピッチャン教授って、あんたかい」
「はい、そうですが」
「ああよかった。人違いかと思ってビクビクしてたんだ。最近いろいろあってね、人違いしたら神様の機嫌が悪くなるんだよね…。ところで神様からあんたに伝言があって来たんだけど」
「伝言とは？」
「あんたに食育ロボットを作れってさ」
「食育ロボット？」
「人間がメタボにならないように、監視するロボットだよ。ほい、これが設計図だ」
天使はどこからか設計図を取り出し、シトピッチャン教授に手渡しました。
「これを大量生産してさ、人間界で活躍させてくれってさ。じゃ、ちゃんと伝えたからね。急ぐからもう行くよ。じゃな」
言い残すと、天使はパッと消えてしまいました。

設計図を広げてみて、シトピッチャン教授はうーんと唸りました。
「すばらしい設計図だ…」
目を覚ますや、彼はただちに食育ロボットの開発にとりかかりました。
夢で見た設計図は、今も記憶のなかに鮮明に残っています。
こうして数年後、食育ロボットは完成しました。

完成した食育ロボットは「アンドリュー77型」というタイプでしたので、アンドリューと呼ばれています。
アンドリューは人間と同じ大きさ・形をしていますが、短い尻尾がついているのが特徴です。
そのアンドリューですが、いきなり一般向けに販売するというのも少々不安でした。
まずはモニターに使ってもらって感想を聞こうということになり、雑誌でモニターを募集したのです。

以下は、そのモニターから送られてきたレポートです。
↓↓↓

モニター氏名：川口恵太

「抽選に応募したら、当たったぞ」
ある日、父親がそんなことを言いながら、ロボットを家に連れてきました。
「こいつはな、食育ロボットだ。アンドリューという。お前の母さんの代わりになると思ってな、応募したんだ。仲良くするんだぞ。父さんはこれからまた仕事だ。泊まりがけになるから、留守番よろしくな。じゃ」
父親が去った後、ロボットのアンドリューは私にむかって「よろしく」と頭を下げました。

その日、アンドリューは私の一挙一動を黙っておとなしく観察していましたが、次の日から態度が変わりました。
どうなふうになったかといいますと…。

「いつまで寝ていますか。川口、さっさと起きてください」
朝6時。
アンドリューにたたき起されました。

びっくりしている私に、アンドリューは言いました。
「今日ただいまから早寝早起き朝ごはん開始です」
「はあ？」
「川口は早寝早起き朝ごはんです。朝ごはんの用意ができています。食べることに取り組んでください」
見ると、テーブルの上にごはん、味噌汁、納豆、海苔、刻んだネギの載った豆腐、野菜の煮物が並んでいました。

「取り組みましょう」と、アンドリュー。

「ありがたいんだけどさ」私はあくびをしながら言いました。「眠いんだよな。ギリギリまで寝かせてくれよ」
「その考えは好ましくありません。早寝早起き朝ごはんは日本の政府の重点目標です。早寝早起き朝ごはん専門の、全国組織もできているのです（※）」
「…分かったよ。せっかく作ってくれたんだったら、今日は食べるよ」

（※）「早寝早起き朝ごはん」全国協議会
http://www.hayanehayaoki.jp/modules/content3/kyougikai/kyougikai1.html

椅子に座ってさっそく食べようとすると、アンドリューの耳から突如、蒸気が噴き出ました。
プシュー！
次に、両眼が交互に点滅しはじめました。

「な、なんだ？」
「川口、大問題です。いただきますを言ってください」
「は？」
「繰り返します。いただきますを言ってください。いただきますごちそうさまは愛言葉。この標語を知っていますか。いただきますごちそうさまは愛言葉。これは、平成19年の食育推進の標語として日本政府から選ばれたものの1つです（※※）」

（※※）http://www8.cao.go.jp/syokuiku/data/slogan/slogan-h19.html

「そんなこと知るかよ」豆腐と納豆に醤油をかけながら私は言いました。「食わせろよ」
「いただきますを言わないのですね」プシュー。「言わないのであればあなたを呪います」
「なにくだらねえこと言ってんだ。勝手に呪えば」
「呪います。ちちんぷいぷい（←死語）。川口のごはんは食べられない。川口のごはんは食べられない。ちちんぷいぷい。呪いました。呪い、セット終了」

「ばーか」私はかきまぜた納豆を口に入れました。「わけわかんねえよ」
それからごはんを口に入れました。

うぎゃあ！
私は叫んでいました。
口の中が火事になったようでした。

「なんじゃこりゃあ」（←死語）
食べたものを吐き出し、さらに咳込む私。

「呪い、完了です」アンドリューが落ち着いた声で言いました。「川口のごはんは食べられない。ハラペーニョの種を大量にまぶしてあります」
「てめえ。始めからこうなることを予測してたんだろ」私は涙をボロボロ流しました。「し、仕組んでやがったな」
「いただきますごちそうさまは愛言葉」アンドリューは淡々と言いました。「今晩からは、言い忘れないことです」

◆◆◆

その夜。
テレビで映画をやるので楽しみに待っていると、アンドリューが言いました。
「川口。さっきの夕食で川口はいただきますとごちそうさまを言えましたね。称賛します。正しい行いは、すがすがしいものです」
私は顔を赤くしました。「お前を怖がってるわけじゃねえからな」
「怖がること不必要です。ところで、大問題です。早寝早起き朝ごはんのことですが、もうすぐ9時です。9時になったら早寝に取り組んでください」

「もう寝ろっての？　こんな時間に？　放っといてくれ」
「その考えは好ましくありません。早寝早起き朝ごはんは日本の政府の重点目標です。早寝早起き朝ごはん専門の、全国組織もできているのです」
「そのセリフは朝、聞いたよ」
「朝聞いて、夜聞く。すばらしいことです。ベッドを整えてありますから、早寝に取り組んでください」
「あのな、見たい映画があんの。見てから寝るから、すこし黙ってろ」

プシュー！
テレビをつけようと、リモコンを手にしたとたん、アンドリューが両耳から蒸気を噴きました。
安物キャンディーのような形の両眼の点滅も、始まっています。
「呪います。ちちんぷいぷい。川口はテレビを見れない。川口はテレビを見れない。ちちんぷいぷい。呪いました。呪い、セット終了」

私は警戒しました。
また何か企んでるぞ、こいつは。
リモコンのスイッチを入れたら何か起こるのか？

何も起きませんでした。
というか、何も起きなさすぎて、テレビもつかなかったのです。
みると、リモコンの電池が抜かれていました。
「くっだらねえ。この程度か」私は呟きました。「電池を入れればいいだけじゃん」
買い置きしていた単3電池を入れ、再びスイッチを押します。
何も起きませんでした。
それもそのはずです。
よく見ると、テレビの電源が抜かれていました。

電源プラグを差し、リモコンのスイッチを入れると、今度はテレビがつきました。
ちょうど9時でした。
映画の紹介が始まったところです。
「これが呪いかよ。レベル低（ひく）。今回はこっちの勝ちだな」私はアンドリューに言いました。「映画は見させてもらう。おまえには何もできねえよ」

アンドリューが肩を落としました。
仕掛けが失敗し、うなだれているようです。
私は鼻でフンと笑いました。
それからソファに腰掛け、用意したポテトチップスに手を伸ばしました。

うぎゃあ！

あわてて冷蔵庫を開け、ミネラルウォーターのボトルを取り出しました。

うぎゃあ！
ゲホゲホ！

遠ざかる意識のなかで、アンドリューの淡々とした声が響きました。
「呪い、完了しました。ポテトチップスには激辛ハバネロのペーストが塗られています。さらに、川口が飲んだのは水ではなく…」


（以下次号）

食育の講師になりたい人、食育の教室を開きたい人にお勧めです。
（セミナー受講券つき）

（前回までのあらすじ）
繁栄にあぐらをかき、飽食をむさぼる先進国。
彼らに鉄槌を下すことにした全能の神様は、
「ウエルネス天国」
「メタボ地獄」
を作りました。
ストイックに生涯を全うしたらウエルネス天国行き。
飽食におぼれメタボのまま死んだらメタボ地獄行き。

一方、人間社会のほうでも、2XXX年に
「メタボ基本法」
が可決され、メタボな人は
「メタボ刑務所」
に送られて保健指導を受けるようになりました。
「刑務所に送られてたまるか」と逃げ回るメタボな人々を、
「メタボ警察」
が執拗に追い回します。

この物語は、そうしたちょっとすごく怖い時代を懸命に生きる人々を描く、壮大なヒューマン・ドラマです。

◆◆◆

「最後の審判の日」時計（Doomsday Clock）
というのが本当にあるのをご存じでしょうか？
宇宙戦艦ヤマトじゃないけど、
「人類滅亡まで、あと××分」
というのを示す時計です。

シカゴ大学にあります。
「原子力科学者ブレティン」
という名前の科学雑誌がその時計を管理しています。

時計の針は進んだり後退したりします。
核戦争の可能性とか、地球温暖化などの環境問題とかを考慮して、
「人類滅亡まで、あと××分」
が決められています。
ちなみに、今日現在は
「人類滅亡まで、あと6分」
となっています。

本当に6分後に滅びるという意味ではありませんが、
「あと6分しかない、くらいに人類や地球のことを真剣に考えなさい」
ということを警告しているわけです。

◆◆◆

死んだばかりのある男が「メタボ地獄行き」を天使から宣告され、空港に到着しました。
これからメタボ地獄行きニュートリ航空459便に乗るのです。
指定された搭乗口にむかって、男はしょんぼりと歩いています。
「そんなに落ち込まないでよ、おじさん」見送りの天使が男の肩を軽くたたきました。「模範囚として認められたら、ウエルネス天国に行けるからさ」
「そんなこと言うたかて、わて、情けないわ」

男がなにげなく顔をあげると、コンコースの壁に無数の時計がかかっているのが目に入りました。
「時計がぎょうさんありまんなあ」男は言いました。「なんの時計でっしゃろか？」
「ああ、それはね」天使が答えました。「食育時計っていうんだ」

「食育時計？」
「神様が眉をひそめるような食事をしたら、時計の針が進むんだよ。暴飲暴食したりとか、ジャンクフードを食べたりとか、野菜を食べなかったりとか、寝る前に甘いものを食べたりとかすると、針が進む」
「そりゃまた、ごっつい時計でんなあ」

「あそこにロココ風のデザインの時計があるでしょ？」
「あれでっか」
「そう。あれはマザー・テレサの時計だよ」
「マザー・テレサでっか」
「マザー・テレサの時計はまったく針が動かなかった。彼女の食生活は完璧だったんだ」
「はあ…」

「それから、向こうに大きな振子時計があるの、分かる？」
「向こうの、あれでっか」
「あれはアンドリュー・ワイルという人の時計だよ」
「はあ」
「食育の世界では世界的に有名なお医者さんだよ」
「はあ」
「ワイル先生の時計はね、まだ2分しか針が動いていない」
「2分」
「要するに、今まで2回だけ、メタボな食事をしたことがあるってこと。あとは全部、立派な食事をしている」
「わてには真似できまへんわ」
「大丈夫。メタボ地獄に行ったらできるようになるから」
「ひー」

しばらくして、男が言いました。
「そや。わての時計は、どれでっか？」
「うん、それがね」天使は言いました。「おじさんのは、ここには、ないんだ」
「どこにありまんねん？」
「おじさんが生きてるあいだ、時計は神様のオフィスに置いてあったよ。まだ置きっぱなしだと思うけど」
「神様のオフィスでっか」
「うん。近ごろは天国も温暖化しててね。神様のオフィスで、扇風機がわりになってる」

 （以下次号）

食育の講師になりたい人、食育の教室を開きたい人にお勧めです。
（セミナー受講券つき）

このシリーズの目次はこちら

（前回までのあらすじ）
繁栄にあぐらをかき、飽食をむさぼる先進国。
彼らに鉄槌を下すことにした全能の神様は、
「ウエルネス天国」
「メタボ地獄」
を作りました。
ストイックに生涯を全うしたらウエルネス天国行き。
飽食におぼれメタボのまま死んだらメタボ地獄行き。

さらに神様は、人間界にも介入します。
「メタボ撲滅結社」
なる組織を作って命令を下し、メタボな人を次々と抹殺してゆきました。
抹殺された人は、当然メタボ地獄行きです。

しかしその作戦は、初代ミス管理栄養士の阿部マリエが手違いでメタボ地獄に落ちてしまったことで、中止となりました。

この物語は、そうしたちょっとすごく怖い時代を懸命に生きる人々を描く、壮大なヒューマン・ドラマです。

◆◆◆

手違いで阿部マリエをメタボ地獄に落としてしまった「メタボ撲滅結社」。
神様にさんざん叱られ、結局は解散してしまいました。
こうした天上界のごたごたを、人間界は知るよしもありません。
とはいえ、阿部マリエ以降、「抹殺予告状」はぷっつりと絶えました。
事件は迷宮入りし、人々の記憶からも薄れていきました。

（助かった…）
多くのメタボおじさんが、胸をなでおろしたことでしょう。

しかし、世の中、そう甘くはありませんでした。
メタボ撲滅の動きが、今度は人間界で発生したのです。

2XXX年。
国会で、
「メタボ基本法」
がついに可決されました。
メタボを取り締まる法律です。
「メタボ警察」
が、メタボな人をつかまえ、裁判にかけ、
「メタボ刑務所」
に送り込むというキツーイ法律です。
メタボ刑務所では厳しい保健指導が行われ、メタボから脱却するまで出所できません。

そんなわけで、全国各地でメタボ裁判が始まりました。
メタボ警察はメタボな人をどしどし検挙します。
世間の人はそれを
「メタボ狩り」
と呼び、恐れました。

検挙された被告人は弁護士を雇って裁判にのぞむことになります。
メタボ狩り専門の弁護士は
「メタ専」
と呼ばれました。
「メタ専」弁護士は各地の裁判で引っ張りだこでした。

◆◆◆

裁判で有罪となったら、「メタボ刑務所」行きです。
メタボ刑務所に服役中の囚人は、刑務官（管理栄養士）の保健指導を受けます。
すなわち、早寝早起き、規則正しく塩分控えめに管理された食事、適度な運動、適度な睡眠、といった生活を、毎日正確に過ごすことを強制されるわけです。
深酒、睡眠不足、朝食抜きのオジサンたちには少々辛い指導です。

しかも毎朝6時に朝礼があり、囚人全員が
「脱メタ宣言」
を大声で合唱させられるのです。
こんな歌詞です。
↓

＜脱メタ宣言（食事・食育編）＞
作詞・作曲：　管理栄養士　佐久間象子

♪
早寝早起き朝ごはん
神に誓ったその日から
あなたとわたしの本能寺
忘れ敵（かな）わぬジャンクの味を
忘れてみるのもテクニック
食で養生、大往生
ピンピンコロリと来たもんだ
オーガニックに全粒粉
カルタ覚えて紙芝居
家族団らん地産地消
レッツビギン、ラララ
レッツビギン、ラララ
♪

歌詞はまだまだ続くのですが、書いてて恥ずかしくなったのでここで止めます。

◆◆◆

「メタボ刑務所」での刑期（保健指導）を終えて出所するときは、こんなベタな場面が繰り広げられます。
↓

服役囚　「お世話になりました。おかげさまですっかり痩せました」
刑務官（＝管理栄養士）　「もう2度と、こんなとこ来ちゃだめよ」
服役囚　「へえ。これからは心を入れ替えて真面目な食生活に励みます」
刑務官　「リバウンドしないでね」
服役囚　「決していたしません」
↓

服役囚は塀の外に出て、ベタにこう言います。
「ああ、シャバの空気はうめえなあ…」
「あなた」
振り向くと、妻が小さな女の子の手を引いてて立っています。
妻の目には涙が。
「お帰りなさい…」
「ただいま…」
見つめあう2人。
妻が娘に向かって言いました。
「あなたのお父さんよ。こんにちはって言いなさい」
しかし女の子は恥ずかしがって母親の陰に隠れてしまいました。

なんつて。
こんなん書いてて恥ずかしいのは、こっちだよ。

◆◆◆

人間界の、メタボとの戦いはこれからも続くのです。

（以下次号）

食育の講師になりたい人、食育の教室を開きたい人にお勧めです。
（セミナー受講券つき）

（前回までのあらすじ）
先進国の飽食。
恵まれない国の飢餓。
神様は
「メタボ地獄」
「ウエルネス天国」
を作って人間界に警鐘を鳴らそうとしました。

まず閻魔大王をメタボ地獄の店長に任命しましたが、これが開店以来大盛況。
神様自身が直接統治をするウエルネス天国も、最初こそ閑散としていましたが、徐々に住民が増えていきました。

一方、人間界では。
神様の指示で「メタボ撲滅結社」が暗躍し、多くのメタボ人間が行方不明になっていました。
メタボ撲滅結社はメタボ人間に予告状を送り、1年以内にメタボから脱却できなかった人を抹殺していたのです。

◆◆◆

阿部マリエという管理栄養士がいました。
「第1回美人栄養士コンテスト」で優勝し、「初代ミス管理栄養士」の地位につきました。
その後1年くらいのあいだに、
*食育指導士
*フードコーディネーター
*野菜のソムリエ
*雑穀のソムリエ
*NR（栄養情報担当者）
あたりの大手食育系資格を総なめし、「食育の女王」とも呼ばれていました。

その後、彼女は「メタボ撲滅結社」に狙われたメタボおじさんの救済活動を始めます。
何十人ものメタボおじさんが彼女のおかげで内臓脂肪を減らし、暗殺を免れました。

救われた人々は、彼女を
「アベ・マリエ、アベ・マリエ」
と呼び、感謝し、崇拝しました。
阿部マリエはあっというまに時代の寵児となり、大金持ちになりました。

◆◆◆

ところがその阿部マリエのところに、メタボ撲滅結社から予告状が来たものですから、たまりません。
世間は大騒ぎになりました。

「阿部マリエはメタボ撲滅結社とつるんで荒稼ぎしてんじゃね？」
まあ疑われても仕方がないというか、そういう疑惑を追及しているマスコミもいまして、
「今回の事件は阿部マリエが自分にかけられた疑いを晴らすための茶番劇だ」
という批判も噴出したりしました。

疑惑が本当かウソかはともかく。
阿部マリエはメタボではなかったにもかかわらず、予告状をもらってしまいました。
その後、マリエのところには毎日、メタボ撲滅結社からメールが届きました。
「あと291日」
「あと205日」
「あと134日」
「あと80日」
「あと17日」
「あと5日」
「あと4日」
「あと…」
マリエはメタボではないので、こんなカウントダウンされてもどうしていいか分かりません。
子どもがいない人のところに「子どもは預かった。返してほしくば身代金を払え」という脅迫状が来るようなものです。
マリエはおそらく誰かと間違えられて、カウントダウンにさらされてしまったのでしょう。
迷惑もいいところです。

とはいえ放置して何もしなかったら、カウントダウンが終わった時点でマリエは暗殺されてしまうかもしれません。

「マリエ様を救え」
「メタボ撲滅結社を探しだせ」
マリエファンも必死に、カウントダウンを止めさせるために、あの手この手でメタボ撲滅結社を見つけようとしました。
警察も動きました。

しかしメタボ撲滅結社を見つける試みはすべて失敗。
ついに1年のデッドラインがやって来ました。

はたして阿部マリエは人違いで抹殺されてしまうのか？
マリエを守るために厳重な警備体制が敷かれました。
大勢のファンが集まり、マリエの住居を取り囲みました。

しかしそうした努力にも関わらず、阿部マリエは夜中に忽然と消えました。
抹殺されてしまったのです。
2度と彼女が人々の前に姿を見せることはありませんでした。

◆◆◆

ひゅるるるる…。
「メタボ撲滅結社」の魔の手ににかかったマリエは、メタボ地獄に落ちました。
人違いのまま抹殺され、挙句の果てに地獄行きになるなんて、ひどい話です。
マリエは嘆き悲しみました。

ところが実際に行ってみると、メタボ地獄は、マリエにとっては意外に住みやすいところでした。
というのは、閻魔大王が彼女を優遇してくれたからです。
メタボ地獄の性格上、スレンダーなカワイコちゃん（←死語）がやって来るのはそもそもなかったわけですから、阿部マリエの来店に閻魔大王も鬼たちも大喜びだったのでした。
おっさんしかいない場末の麻雀店に、美人の常連が1人いるようなものです。

マリエも最初はメタボ地獄に落ちたことに戸惑っていましたが、閻魔大王が気さくなオニイサンだったことや、彼女に救いを求めるメタボおじさんがここにはめちゃ大勢いることを知り、メタボ地獄での生活にすぐに慣れました。

神様が異変に気づいたのは、阿部マリエが人間界から姿を消してから1ヶ月もたったころでした。
神様は人間界の新聞をどきどき読んでいたのてすが、ここしばらくは忙しくて読むのをサボっていました。
久しぶりに読んでビックリ。
阿部マリエが抹殺されているではありませんか。
神様は「メタボ撲滅結社」本部に電話をかけ、どうなっているのか問いただしました。

メタボ撲滅結社のスボークスマンも驚きました。
阿部マリエを狙う理由がなかったからです。
「か、神様」スボークスマンは早口で言いました。「な、なにかの間違いかと思います。し調べますのでおおおお待ちください」
調べた結果、メタボ撲滅結社が阿部マリエに予告状を送り抹殺したのは、パソコン入力のミスによるものだと分かりました。
やはり手違いだったのです。
手違いで、マリエはメタボ地獄に落ちてしまいました。

その報告を受け、神様はメタボ撲滅結社を解散させてしまいました。
人間社会に恐怖をまき散らしたメタボ撲滅結社は、ここに短い活動期間を終えたのでありました。
さらに神様は、マリエをメタボ地獄からウエルネス天国に移そうとしました。

ところがです。

閻魔大王が、彼女を手放そうとしませんでした。
「初代ミス管理栄養士」であり、
* 食育指導士
* フードコーディネーター
* 野菜ソムリエ
* 雑穀ソムリエ
* NR（栄養情報担当者）
の資格を持つ彼女は、メタボ地獄のアイドルになっていたのです。

（イケメンや美女はみんなウエルネス天国に行ってるじゃないか。それに比べてメタボ地獄はイケてないのばっかり。阿部マリエの1人くらい、こっちにくれたっていいじゃないか）
これが閻魔大王の思いでした。

「そんなわけですので神様」閻魔大王は電話の向こうで言いました。「いくら神様の仰せとはいえ、阿部マリエはお渡しできかねます。お許しください」
「じゃが、彼女は本来、ウエルネス天国に行くはずの人間じゃぞ」神様は辛抱づよく言いました。「本来行くべきところに行くべきじゃないかね」

いや、本来なら人間界に生きているはずですって。

閻魔大王は毅然として言いました。
「どのようにおっしゃいましても阿部マリエはお渡しできません」
「わしがこれほど言ってもか」神様は机をたたきました。「このわからず屋め。見ておれ、議会に訴えて、阿部マリエを天国に移すための行政処分をさせてやる」
「議会。行政処分…。そうでございますか。よろしいでしょう、やってみてごらんなさい」閻魔大王はニヤニヤして答えました。「議会議会とおっしゃいますが、神様、政治家の先生方の大半は、こっちにいるんですけど」


（以下次号）

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（前回のあらすじ）
急遽、地獄をもうひとつ増やすことにした神様。
名づけて「メタボ地獄」。
親からもらった大事な体なのに、運動不足と飽食にまみれてダメにした罪。
そんな罪人が行くところです。
その代わり、親からもらった体を大事にして天寿をまっとうした人間には新しい天国が用意されました。
「ウエルネス天国」です。

◆◆◆

で、「メタボ地獄」「ウエルネス天国」が開店し、徐々に賑わいだしたころ…

人間世界では謎の失踪事件が相次いで発生していました。
しかもその失踪事件はすべて予告状つきのものでした。
こんな予告文が、どこからか郵送されてくるのです。
「葱桜俊造殿。貴殿はメタボであると判定されました。いまから1年後すなわち××年××月××日までにメタボを治しなさい。治せなかった場合、命はないものと心得よ」

その日から毎日、葱桜俊造氏のところにメールが届きます。
「メタボ撲滅結社」というところから発信されるメールでした。
メールを開くと、こう書いてある。
「あと229日」
「あと228日」
カウントダウンされていくわけです。

人々は震え上がりました。
メタボを治せなかったために、実際に失踪した（おそらくは殺害された）人が、何人もいたからです。
予告状を受け取った人はみな、あわててメタボを脱却するためのダイエットを始めました。
メタボを減らしたかった厚生労働省も、内心では大喜び。

さて、1年たって無事メタボから脱却したとしましょう。
すると、また「メタボ撲滅結社」からメールが来ます。
「葱桜俊造殿。おめでとう。貴殿のメタボは解消された。命拾いをしたな。しかし油断は禁物だ。むこう1年間でメタボがリバウンドした場合、やはり命はないものと心得よ」

人々はふたたび震え上がり、努力してリバウンドを防ぎました。
厚生労働省も大喜び。
「大きな声では言えんけど、『メタボ撲滅結社』さんのおかげで、いろいろ大助かりですわ」

◆◆◆

それにしても、犯人は誰なのか？
「メタボ撲滅結社」とは何なのか？
なぜメタボな人々の命をねらうのか？
警察も、FBIも、古畑任三郎も、首をかしげました。

天上界から、その様子を隠しカメラで見ていた神様。
「愚か者めが。犯人はワシに決まっておろうが。そんなことも人間は気がつかんようになったのか」
と、寂しそうに呟（つぶや）きました。

（以下次号）

読者の皆さんへ。
「メタボ撲滅結社」はこの物語に出てくる架空の組織ですが、
「メタボリック・シンドローム撲滅委員会」
という組織がほんとうに実在しています。
http://metabolic-syndrome.net/committee/
真面目な団体です。

それにしても、「撲滅」 という言葉はインパクトあるよね。

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農業コンサルタントの葉竹乃木夫さんが、
まだ駆け出しの若かりし頃の話です。

葉竹さんははじめ酪農家に飼料（ウシやブタなどの食べ物。干し草とか）を販売する会社に勤めていたそうです。
入社してしばらくは、どこだったかの山のふもとで羊を飼っている農家のところに住みこみ研修をしていました。

そんなある日のこと。

葉竹さんは羊の群を遊ばせながら、自分もひなたぼっこをしていました。
もうしわけ程度に作られた柵のむこうに人影がありました。
その人物（男性サラリーマン風）が近づいてきました。

「いい天気ですねえ」その人が話しかけてきました。「それにたくさんの羊ですねえ」
「ああ」葉竹さんは寝そべったままで言いました。
「すごい数ですよね」
「すごい数だ」
「何匹いるんですか。てゆーか、羊の数えかたは何匹とかでいいんですか」
「いいんじゃねえの」葉竹さんはめんどくさそうに答えました。
「500匹くらいいるんですかね」と、その男性が言いました。

葉竹さんのなかにイタズラ心がわいてきました。彼は起きあがって言いました。「何匹いるか、当ててみるかい、おじさん。正確に当てられたら、羊、好きなのを1匹やるよ。そのかわり、外れたら1万円よこしな」
「じゃあ当ててみましょう」意外にも、その人物は賭けに乗ってきました。

彼は数秒間、羊の群をながめていましたが、すぐに言いました。
「511匹。どうですか」
葉竹さんは仰天しました。「正解だ。どうして分かったんだ」
「長年バードウォッチングをやってたんです。じゃあ、約束どおり羊を1匹もらいますよ」
彼は羊の群に入って、物色しはじめました。

その様子を見ながら、葉竹さんは言いました。「今度はオレがあんたの職業を当てようと思うんだけど、どうかな？　当てたらそれを返してくれ。外れたら1万円、払うよ」
「いいでしょう」その人物は答えました。「では当ててみてください」
「あんた、農林水産省の人だろ」

今度は彼が仰天する番でした。「な、なんでわかったんですか？」
「聞きたいかい？」
「聞きたいです」
「じゃあ教えてやるよ」葉竹さんは言いました。「教えてやるからさ、その前にあんたが連れて行こうとして抱えているその犬、おろしなよ」

（農新水産省のかた、ゴメンナサイ）

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（前回のあらすじ）
終生の農業ライバル、
葉竹乃木夫さんと多賀安秀夫さん。
その戦いの歴史は、学生運動にさかのぼります。

そして21世紀の今日、アグリドラゴン社のクレーム処理を巡って2人はふたたび激突。
血で血を洗うバトルが始まったのでした。
果たして勝利の女神はどちらに微笑むのか？

◆◆◆

2人はアグリドラゴンの会議室で口論をはじめました。

「中国野菜を国産と偽って納めるとは、テメーも落ちたな」葉竹さんは言いました。「潮時だよ。神様が待ってるぞ。ジョン・レノンも待ってるぞ。そろそろ引退したらどうだ」
「そういうセリフはな、中国野菜の知識が足らんやつに限って偉そうに言いやがる」多賀安さんも負けていません。「おめ、中国行ったことあんのか」
「何度も行ってら。行きすぎてパスポートがニセモノになってしまったよ」
これには多賀安さんも吹いてしまいました。

しかし彼はふたたび厳しい顔になって言いました。「だったら分かるだろ。いまの中国野菜はマトモだぞ。オレが調達したやつなんか特にな、日本みたいに硝酸態窒素が過剰なわけでもねえ、草むしりの労働力などなんぼでもあるから除草剤も撒いてねえ。土だって水だって綺麗なもんだ」
「テメーはバカか。毎日なに食ってんだ」と、葉竹さん。「やつらはな、甘っちょろい日本人に見せるための畑を1枚だけ用意しててな、来客を待ってんだよ。 テメーが見たのはそれだよ。何のことはない、まともな畑はそこだけだ。テメーはそこに案内されて、すっかり感激して鼻水たらして、中国のいいカモになって るめでたい奴ってわけだ。テメーが見せてもらえなかった大部分のところはな、見るも悲惨なグジャグジャ状態。テメーの顔よりひどいとは言わんが、同じくら いだ」

「ああ」多賀安さんはわざとらしく天を仰ぎました。「これだから情報の古いやつは困る。お前が言ってるのは10年前の中国だ。中国だって馬鹿じゃねえ。学習してんだよ。農薬まみれの手抜き野菜を作ったって日本人は買わないと分かってる。だから日本人が買ってくれるような野菜を作ってんだよ。これは経済原理だ。ケイザイゲンリ。お前には難し過ぎるかな」
「何が経済原理だ。テメーこそ口では言っても、漢字書けるんか？　確かにテメーの言うとおり中国は馬鹿じゃねえ。やつらはな、日本の食料自給率が低いのを ちゃんと知ってんだよ。食料を自給できないからな、品質が悪くても、日本は泣く泣く野菜を買うのさ。そのことを中国人は知ってるんだぞ。そんな国が、丁寧に野菜なんか作るわけねーじゃんか」

「よしよし。かわいそうに。そんなに興奮したら硬くなった血管が破裂するぞ。いいか、落ち着いてよく聞け。日本の食料自給率は低いがな、野菜は騒ぐほどに は低くない。少なくともお前の知能指数よりはましな数字だ。つまり中国は、安かろう悪かろうの手抜き野菜を日本が買うなんて思っちゃいねえよ。手の込んだちゃんとした野菜を日本人は高値で買うっつーのを知ってる。だからそういう野菜を作る」
「どーだか」
「中国人てのは商売人だ。手の込んだ野菜を作ったほうが高く売れて利益も大きいとなったら、喜んで手の込んだ野菜を作るんだよ。これが経済原理だ。分かるかなー、分っかんねえだろうなー」

とんでもない死語が出ましたね。

「中国人てのは商売人だ」葉竹さんも言い返します。「テメーをだますなぞ、お茶の子さいさい（←これも死語）なんだよ。ま、ウナギ以上の頭があれば、テメーをだますのは簡単だけどな」
「なんかやけに中国人を嫌ってんな。お前、もしかして中国人の女にふられたか？」
「そういうテメーは、品川あたりのチャイナドレスにせっせと貢いでんだろう」
「いいじゃねえか。それが男の甲斐性ってもんだよ、バカめ。つーか、なんで品川なんだよ」
「つーかよ、そもそもこの騒動の原因を作っておきながら、テメーのその態度はなんだ。いいか、テメーのおかげでオレはな、入社初日に客先に頭を下げに行くことになったんだぞ」
「かかか。頭を下げたか。お前の頭にも使い道があると分かってよかったじゃないか」

「あのなあ多賀安。テメまさかそれ、本気で言ってるんじゃないだろうな。だったとしたら、テメーはプロじゃねえぞ」
「なにを言う！」多賀安さんは顔を真赤にしましたが、なんとか自分を押さえました。「そうだな。言い過ぎた」
「分かればいいよ」
このあたりは、なんと2人ともなんだかオトナでした。

「しかしだな」多賀安さんはふたたび鋭い目つきになりました。「おれが選んだ中国野菜に間違いはねえ。そこは信念を持ってやってんだ。品質管理も、おれが自分の目でやってるんだ。葉竹、お前がやるべきことはな、客先に頭を下げることじゃねえ。野菜の品質に心配はいりませんって、客先を説得することだったん じゃねえのか」
「それは違う」葉竹さんは答えました。「はじめから中国野菜を納める話だったら、テメーの言うとおりだ。だが今回は違う。国産を納めますと約束したところに、中国産を納めたところが問題なんだよ。中国産の良い・悪いではねえんだよ」

「なるほど。話の食い違いはそこだな」
多賀安さんはとつぜん穏やかな口調になりました。

会議室には若手社員も何人かいて2人の口論をはらはら見守っていましたが、多賀安さんはその若者たちに向って言いました。
「あんたら、悪いけどちょっと席を外してくれんか。葉竹のおっさんとサシで話したい。そのへんの武器もいらないから、持ってってくれ」

若者たちはぞろぞろと出ていきました。

全員が出ていってドアが閉まるのを確かめた後、多賀安さんは口を開きました。「なあ葉竹。オレもプロのはしくれだ。お前も分かるとおりこのところ国産野菜を集めるのがたいへんなのでな、中国産のいいのを持ってくるからそれでカンベンしてくれ、という話はちゃんと事前に伝えたはずなんだ」
「誰にだ」
「お前のところの社員にだよ。電話して、心配だからメールして、それでも心配だから FAX も送った。メールも FAX も証拠がある」
「どの社員に送ったんだ」
「陽に当たらなくて真っ白な顔をしてる長髪のやつだよ。貞子みたいなのがいたろう」
「あいつか…」
「心配だったからあらためて電話をかけてな、客先に説明するのも忘れんなよ、なんだったらオレが出向いて説明するよ、って念押しまでしたんだぜ」
「ちっ。しょうがねえなあ」

「そういうわけなんでな」多賀安さんは立ち上がりました。「お前に非はないが、お前んところの社員には非がある。オレに落ち度はない。だから、金は返すわけにはいかん」
「くそっ」
「大事なことは、再発防止だ」
「分かっとるわい、テメーに言われんでも」

ふたたびバトルか？

「へー、そうかい。せいぜい頑張りな。オレは帰る」
多賀安さんはそう言い残して、去って行きました。

バトル回避。

ひとり残された葉竹さん。
敗北感に打ちひしがれながら、彼はぽつりとつぶやいたのでありました。
「貞子め…」

ホンモノの貞子が聞いたら、怒って井戸を上ってくるだろうな…。

（このシリーズ、終わり）

食育の講師になりたい人、食育の教室を開きたい人にお勧めです。
（セミナー受講券つき）

葉竹さんと多賀安さんは学生のころからの天敵でした。
その2人が、アグリドラゴンの経営を巡ってついに激突しました。

◆◆◆

さっさと種明かしをしましょう。
この2人は学生運動に参加し、大学のキャンパスで放水したり、
ゲバ棒を振り回したりしていました。
その点は共通していたのですが、参加していた学生組織が別々で、お互い主義主張が対立していたのです。

彼らが大学生になって3年目に、学生運動は下火になりました。
下火にはなりましたが、あきらめ切れない一部の学生は、運動を続けます。
ただし放水やゲバ棒は使わず、ビラを配ったり街頭演説をしたりというソフト路線に転換していました。

葉竹さんも多賀安さんも、大学生になって3年目ではありましたが、留年していてまだ1年生でした。
学生運動が下火になって学業に専念するかと思えば、両名ともその気配はまったくなく、今度はビラ配りと街頭演説に精を出すようになります。
ゲタを鳴らし、腰に手ぬぐいという「留年型学生」風貌も板についてきました。

しかしここでも主義主張の対立は相変わらずでした。
片方がビラを配れば、もう片方がそれを妨害せんと同じ場所でビラを配ります。
片方が街頭演説すれば、もう片方も負けじと同じ場所で演説します。
よせばいいのに、わざわざ同じ場所で活動するものですから、いつでも衝突していました。

◆◆◆

そんな彼らにも、大学を卒業する日が近づいてきました。
バリバリに学生運動をしていた学生は、卒業しても就職しないことがほとんどでした。
企業のほうがそういう学生を採用しないというのもありましたし、学生のほうでも
「就職なんかするやつは脱落者だ」
と考えていたようです。

ところが2人とも、農業資材を扱う会社に就職します。
農業系は学生に不人気だったため、
「学生運動してようと遊び呆けていようと、バカでもチョンでもなんでもいいから採用する」
という会社が多かったのと、学生のほうでも、
「農業だったら脱落したことにはならない」
という認識だったようです。

なぜ農業だったら脱落したことにならないのかは僕も不勉強でよく知りませんが、当時の工業（第2次産業）や商業（第3次産業）には「資本主義の悪魔」みた いなイメージがあったみたいで、それに対して農業（第1次産業）には「資本主義に毒されていない純粋なイメージ」があったのかもしれません。

彼らが就職したのは別々の会社です。
「お約束」というかなんというか、お互いライバル企業でした。
今度は「商売敵」としての衝突が始まります。

しかし2人とも数年後には独立していました。
葉竹さんは上司と喧嘩して会社を飛びだし、農業コンサルタントを名乗りました。
多賀安さんは社長と喧嘩して会社を辞め、同じく農業コンサルタントを始めます。
「北の多賀安、南の葉竹」時代が開幕したのでした。

（以下次号）

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 （前回までのあらすじ）
「丸投げ鵜呑み」のアグリドラゴン。
しかもそのツケが入社初日の葉竹さんのところに回ってきました。
葉竹さんはいきなりクレーム処理におおわらわ。
どうやら事件の背後には、怪しげなコンサルタントがいることが分かりました。
「丸投げ鵜呑み」もイカンけど、そこにつけこむコンサルタントもイカン。
コンサルタントをどやしつけようと考えた葉竹さん、コンサルタントを呼びつけます。
あらわれた相手をみてびっくり仰天。
なんとそやつは、30年来の仇敵、宿命のライバルありました。

◆◆◆

「き、貴様か！」
お互いを指さして叫ぶ2人の男。
その場の気温が5度、上昇しました。
周囲の若者たちが、「なにが起こったんだ」と目を白黒させています。

最初に攻撃をしかけたのは葉竹さんでした。
「やいてめえ」葉竹さんは言いました。「相手が素人だと思ってなめたマネしやがったな。このオレが来たからにゃあ、てめえの思うようにはさせねえぞ」
「なに言ってやんでい」コンサルタントも負けずに言い返します。「少しでも安い野菜を持ってきてやろうと思った親心よ。人の好意はありがたく頂戴しやがれ」
「親心だと？　好意だと？　てめえの脳みそのどこに親心だの好意だのがあるんでい。おかしくてヘソが茶をわかすわ（←死語）」
「ヘソが茶をわかすだと？　けっ。やってみやがれ、この田舎もんが」
「やってやろうじゃねえの」
やるんかい。

お茶といえば、妙にドンピシャのタイミングで、若くてきれいな女性社員がお茶を持ってきました。

「おう、ありがとよ。別嬪さんだねえ」コンサルタントはうれしそうに言い、お茶をひとくちすすりました。
ずずず。
「おめえも茶、飲めよ」

「言われんでも飲むわい」
葉竹さんも、お茶をすすりました。
ずずずずずず。

なんだか間延びしたケンカです。

◆◆◆

彼らがお茶をすすっているあいだに、ちょっと解説しましょう。

このコンサルタントは多賀安秀夫という名前で、農業の世界では知る人ぞ知る人物です。
葉竹さんも同様に、知る人ぞ知る人物です。
知名度は、だいたい同じくらいでしょう。

葉竹さんが九州出身、多賀安氏が東北出身であるため、
「北の多賀安、南の葉竹」
と僕は勝手に呼んでいます。

この2人、じつは同じ△▽大学の出身です。
△▽大学といえば、名の知れた大学です。

同じ農学部の、しかも同学年でした。
受験に1度失敗し、浪人していた点も、共通しています。

このころから、2人はいがみ合っていました。
卒業してもいがみ合いは続き、2人とも農業コンサルタントの世界に身を投じたものだからたまりません。
どこにいっても衝突していました。
女性をめぐっていがみ合うこともあったと聞いていますが、真偽の程はわかりません。

じつはこのいがみ合い、かなり大勢の農家さんを巻き込んだ「勢力争い」になっています。
「葉竹とつきあう農家は、農家じゃねえ」
「多賀安に味方する農家は、ぜんぶ敵だ」
などとお互いのグループで吹いてまわるものですから、肥料メーカーや農薬メーカーも巻き込まれてしまい、あっちの陣営と商売したらこっちの陣営から嫌われる、なんてことになっています。

いがみ合いに「参戦」しているのは年配の農家さんが多く、
どっちでもいいじゃんよー。とにかく仕事してくれよー。
若い農家さんの本音はこうでした。

なぜそんな昔からいがみ合っているのでしょうか？
それには深いわけがありました。

話は1970年代にさかのぼります。

（以下次号）

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