食育プロデュース委員会

スローライフ・ラプソディ

松宮園生です。

「スローフード」とか「スローライフ」という言葉が人々に
支持されるようになってだいぶ年数がたったように思います。
それっぽい飲食店もいろいろ誕生していますね。
しかし、その一方で「ファーストフード」のお店は根強く残っているし、
「我が社はスピード経営じゃ。スローライフなんて言う社員はいらん」
と息巻く会社もたくさんあります。
つまり、日本の大都市あたりはスローなものとファーストなものが混在している感じです。

そんな傾向が激しくなった未来の日本を想像してみました。

◆◆◆

20XX年のある日。
長いことオーストラリアに住んでいた柴山純夫さんでしたが、日本に帰国することになりました。
本人はもっとオーストラリアにいたかったのですが、いろいろ事情があったようです。
そのへんの事情に深入りするのはやめておきましょう。

数年ぶりに成田空港に到着した柴山さん。
入国審査で役人からこんなことを言われました。
「ファーストライフとスローライフ、どっちに入国しますか？」
「は？」
「いや、ですから、ファーストライフとスローライフ、どちらかを選んでください」
「選ぶんですか？　意味が分からないのですが」
「飛行機の機内で説明があったはずですがね。今の日本は、ファーストライフ地域とスローライフ地域に分かれているのです。両者のあいだを行き来するときは、パスポートが必要です」
「し、知らなかった…」
「柴山さんは、今晩はどこにお泊りですか？」
「はあ。これから住むためのアパートを探すんですけど、探しているあいだは池袋の西急ホテルに泊まる予定です」
「それでしたら、ファーストライフ地域になりますね」
言いながら、入国審査官は柴田さんのパスポートに「FAST」というハンコを押しました。

入国審査と税関をパスして先に進むと、大きな電光掲示板に
「ファーストライフの方はこちら」
「スローライフの方はこちら」
と表示されているのが目につきました。
その指示に従ってファーストライフのほうに進むと、東京の都心にむかう電車が待っていました。

いきなりこんなアナウンスが流れました。
「東京行き特急ウサインボルト2号は間もなく発車です早く乗ってください間に合いませんよ切符がまだの方は急いで買ってください切符売り場は改札の隣りにありますあと30秒で出発しますカウントダウンを始めます30、29、28…」
ものすごい早口のアナウンスでした。
その場にいた人々が津波のように切符売り場に押し寄せます。
SUICAやPASMOを持っている人々は全力疾走で改札を抜けてゆきます。
柴山さんはわけもわからずに切符を買い、周りの人々の真似をして電車に向かってダッシュしました。
「7、6、5…」カウントダウンが続きます。「3、2、1、ドアが閉まります危ないからもう乗らないでください乗り遅れた人は3分後に次の便が出ますからそれに乗ってください」

さりげなく4が飛ばされています。

バシュ！
自動ドアがものすごいスピードで閉まりました。
なんとか間に合った柴山さん、吊革にぶら下がってぜーぜー息をしています。
「次の便が3分後に出るんだったら、こんなに慌てなくていいじゃん」
息が荒いにも関わらず、そんなツッコミを思わず口にしてしまうところが、さすが柴山さん、余裕です。

なんて余裕をかましている場合ではありませんでした。
電車が、5Gくらいの加速で走り始めたのです。
柴山さんの体は、持ってきたカバンもろとも、後方に転がっていきました。
同じように転がっている乗客が、ほかにも大勢いました。

柴山さんが入った「ファーストライフ地域」では、何もかもがこんな具合でした。
お腹が空いたので池袋駅前の回転寿司店に入ると、なんとテーブルがF1レースのようなスピードで回っています。
柴山さんの好物のイクラの軍艦巻きが見えたので手を出したのに、出したときには皿は遥か彼方に走り去っていきました。
他のお客さんはどうしているかというと、ものすごいスピードで皿をつかんでいます。
まるで、カメレオンが素早く舌を出して昆虫を捕まえるような、そんなスピードです。
「これは練習をしないと、食事もできないぞ…」
焦る柴山さん。
さらに恐ろしかったのは、ほとんどのお客さんが入店してから1分くらいで満腹になって出て行ってしまうことでした。

缶コーヒーを買おうと自動販売機の前に立つと…。
ガチャン！
お金も入れていないのに、コーヒーが出てきました。
柴山さんが茫然とその場に立っていると、自動販売機から自動音声で
「早くお金を入れてください入れてくれないと警察を呼びますよあと10秒で警察を呼びます10、9、6、5…」
「また数字を飛ばしてる！」と文句をいいながら、柴山さんは慌ててお金を入れました。

西急ホテルのフロントでは、ホテルマンがこんなことを言いました。
「いらっしゃいませお客様チェックアウトでしょうか？」

◆◆◆

「だめだ。こんなところにいたら死んでしまう」
柴山さんは西急ホテルに泊まるのをやめ、その場でまわれ右をしました。
「スローライフ地域に移動しよう」
そう思ったのです。

ホテルの外に出ると、偶然、「スローライフ地域行き」のバスがありました。
「乗るの載らないの？乗るなら急いで乗ってお客さんぐずぐずしてると出ちゃうよ」
と、運転手が柴山さんに声をかけました。
柴山さんは大急ぎでバスに乗り込み、言いました。「スローライフ地域行きのバスなのに、運転手さん、あんたはずいぶん性急なんじゃない？」
「ここはファーストライフ地域ですからこちらの法律にしたがっていなくちゃいけないんですところでパスポートはお持ちですか」
運転手は昔のカセットテープを早回ししたような声で答えました。

柴山さんがパスポートを見せると、運転手は今度は「SLOW」というハンコを押しました。

バスはまたもや5Gで加速し、高速道路でもないのに時速110キロで都心を爆走しました。
それでも後続のクルマにどんどん追い抜かれています。
10分後に、バスはスローライフ地域に入りました。

とつぜん、バスが停止しました。
運転手が、今度は妙に間延びした声で
「スローライフ地域に到着しましたよー。ここから先は徒歩になりまーす。気が向いたら降りてくださいねー。中にいたければ明日の朝までだったらいてもいいですよー」
運転手自身が今度は大あくびをし、帽子を顔に載せて居眠りを始めました。
柴山さんはあきれましたが、西急ホテルをキャンセルしたせいで今晩泊まるホテルがないことを思うと、朝までバスにいられるのは大助かりです。
風呂には入れませんが、贅沢は言えません。
柴山さんもひと眠りすることにしました。
オーストラリアからの長旅の疲れが、どっと出てきました。

ぐっすり眠った翌朝、さわやかな気分でバスを降りた柴山さん。
とりあえず何か食べようと周囲を見回すと、意外なことにハンバーガーショップが停留所の近くにありました。
「おやおや、スローライフ地域なのにハンバーガー売ってんだ」
他に選択肢もなかったため、とりあえず入ってみると…。
「いらっしゃいませ、こんにちはー」可愛らしい女性の店員が、笑顔で柴山さんを迎えました。「何になさいますかー？」
ちょっと赤くなった柴山さんでしたが、「じ、じゃあ、この100％オーガニック・ダブルサイズ・バーガーをください」
肉も、バンズ（ハンバーガーのパンのこと）も、レタスも、調味料も、すべて厳選された材料で、かつオーガニックにこだわったものだと、メニューには書いてありました。
店員はふたたびにっこりし、
「はーい。ありがとうございまーす。ではお会計、920円になりまーす」

ダブルサイズで、すべてオーガニックだと思えば、920円もまあ、なんとか納得感があります。
柴山さんが920円を支払うと、店員が番号札を渡してくれました。
「この番号札をお持ちになって、お待ちくださーい。お呼びいたしますからー」

「さすがはスローフードだな。ハンバーガーも、ちゃんとオーガニックになってるし」
スローライフ地域がすっかり気に入った柴山さん。
受取った番号札を握りしめ、近くのテーブルに向かいました。
透明な窓から柔らかな朝日が、腰かけた柴山さんの背中に降り注いでいます。

◆◆◆

番号が呼ばれたのは、2日後のことでした。

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21世紀神様の悩み　その2

松宮園生です。

繁栄にあぐらをかき、飽食をむさぼる先進国。
彼らに鉄槌を下すことにした全能の神様は、
「ウエルネス天国」
「メタボ地獄」
を作りました。
ストイックに生涯を全うしたらウエルネス天国行き。
飽食におぼれメタボのまま死んだらメタボ地獄行き。

そんな世界観で展開される人間ドアラマ、第2回です。

◆◆◆

「最後の審判の日」時計（Doomsday Clock）
というのが本当にあるのをご存じでしょうか？
宇宙戦艦ヤマトじゃないけど、
「人類滅亡まで、あと××分」
というのを示す時計です。

シカゴ大学にあります。
「原子力科学者ブレティン」
という名前の科学雑誌がその時計を管理しています。

時計の針は進んだり後退したりします。
核戦争の可能性とか、地球温暖化などの環境問題とかを考慮して、
「人類滅亡まで、あと××分」
が決められています。
ちなみに、今日現在は
「人類滅亡まで、あと6分」
となっています。

本当に6分後に滅びるという意味ではありませんが、
「あと6分しかない、くらいに人類や地球のことを真剣に考えなさい」
ということを警告しているわけです。

◆◆◆

死んだばかりのある男が「メタボ地獄行き」を天使から宣告され、空港に到着しました。
これからメタボ地獄行きニュートリ航空459便に乗るのです。
指定された搭乗口にむかって、男はしょんぼりと歩いています。
「そんなに落ち込まないでよ、おじさん」見送りの天使が男の肩を軽くたたきました。「模範囚として認められたら、メタボ天国に行けるからさ」
「そんなこと言うたかて、わて、情けないわ」

男がなにげなく顔をあげると、コンコースの壁に無数の時計がかかっているのが目に入りました。
「時計がぎょうさんありまんなあ」男は言いました。「なんの時計でっしゃろか？」
「ああ、それはね」天使が答えました。「食育時計っていうんだ」

「食育時計？」
「神様が眉をひそめるような食事をしたら、時計の針が進むんだよ。暴飲暴食したりとか、ジャンクフードを食べたりとか、野菜を食べなかったりとか、寝る前に甘いものを食べたりとかすると、針が進む」
「そりゃまた、ごっつい時計でんなあ」

「あそこにロココ風のデザインの時計があるでしょ？」
「あれでっか」
「そう。あれはマザー・テレサの時計だよ」
「マザー・テレサでっか」
「マザー・テレサの時計はまったく針が動かなかった。彼女の食生活は完璧だったんだ」
「はあ…」

「それから、向こうに大きな振子時計があるの、分かる？」
「向こうの、あれでっか」
「あれはアンドリュー・ワイルという人の時計だよ」
「はあ」
「食育の世界では世界的に有名なお医者さんだよ」
「はあ」
「ワイル先生の時計はね、まだ2分しか針が動いていない」
「2分」
「要するに、今まで2回だけ、メタボな食事をしたことがあるってこと。あとは全部、立派な食事をしている」
「わてには真似できまへんわ」
「大丈夫。メタボ地獄に行ったらできるようになるから」
「ひー」

しばらくして、男が言いました。
「そや。わての時計は、どれでっか？」
「うん、それがね」天使は言いました。「おじさんのは、ここには、ないんだ」
「どこにありまんねん？」
「おじさんが生きてるあいだ、時計は神様のオフィスに置いてあったよ。まだ置きっぱなしだと思うけど」
「神様のオフィスでっか」
「うん。近ごろは天国も温暖化しててね。神様のオフィスで、扇風機がわりになってた」

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21世紀神様の悩み　その1

松宮園生です。

地球の人口は20世紀以降、大幅に増えました。
人口が増えると、当然、死亡する人数も増えます。
これは神様にとって頭の痛い問題でした。

まず、天国に行くのか地獄に行くのかを「審判」しなくてはいけませんが、
人口が増えちゃったせいで、その審判が長蛇の列になります。
神様は忙しくてしかたがありません。
次に、天国の人口も増えますし、地獄の人口も増えます。

人口増加に悩む神様に対し、先日、アメリカ人のマクガバンという人が、自分が生前にものした5000ページもの分厚い報告書を献上しました。
人間世界では「マクガバン・レポート」と呼ばれているものです。
1977年に、マクガバン上院議員がアメリカ議会で発表した、アメリカ人の生活習慣病について調べた報告書のことです。

神様はこのレポートを読んでびっくり仰天。
というのは、人間世界がいかにおかしなことになっているかがその報告書に書いてあったからです。

かたや、毎日の食料にも事欠く国で苦しんでいる人々がいるかと思えば、
かたや、アメリカや日本のような国では、飽食のあまり人々がメタボになっている。

けしからん。

神様は急遽、地獄をもうひとつ増やすことにしました。
名づけて「メタボ地獄」。
親からもらった大事な体なのに、運動不足と飽食にまみれてダメにした罪。
そんな罪人が行くところです。

そこはメタボなまま亡くなった人の集まりでした。
メタボでひしめきあっているので、不快指数がたいへん高い状態になっています。
メタボ地獄には人語を話すカエルがたくさんいて、毎晩、
「お前の母ちゃん出不精」
「お前の父ちゃんメタボ」
と鳴き続けます。
それに呼応して別の種類のカエルが子どもの泣き声で、
「うちの母ちゃんは出不精なんかじゃないもん」
「うちの父ちゃんはメタボなんかじゃないもん」
と鳴き続けます。
自分のせいで子どもが苛められるのを聞き、罪人たちは涙を流すのです。

しかし地獄を増やすことだけが神様の意図ではありません。
よいことをした人には、よい報いがあるべきです。

人間世界も、メタボが増えるのを黙認していたわけではありません。
アメリカではフード・ピラミッドというものができ、日本では食事バランスガイドというものができました。
アメリカでは「ヘルシーピープル」という総合健康政策が打ちたてられ、日本でも「健康日本21」という総合健康政策が計画されました。
「食育基本法」という法律が日本で誕生しました。
その後すぐに、「食育白書」という本がこれも日本で発行されました。
日本ではさらに、特定保健指導という仕組みが始まりました。

人間がこうした努力をしていることを知った神様は、多少感心しまして、人間にご褒美を与えることにしました。
すなわち、メタボ罪人に新しい地獄を用意した代わりに、親からもらった体を大事にして健康に天寿をまっとうした人間には新しい天国を用意することとしました。

名づけて、「ヘルス天国」。

「お、お待ちください」天使があわてて言いました。「その名前では誤解を招いてしまします」

「おおそうか。それもそうだな」
そう考えなおした神様は、「ヘルス天国」という名前をやっぱり却下し、「ウエルネス天国」という名前に変えました。
（神様のネーミングセンスを問うのはやめましょう）

そこはウエルネスな人の集まりでした。
たとえば、雑誌「ターザン」や「ソトコト」を読む人だけが集まった世界を想像してみてください。
なんか、そういう雰囲気のところです。
よく分かんないけど。

で、「メタボ地獄」「ウエルネス天国」が開店し、徐々に賑わっていったのでした。

（以下次号）

★★★

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トレサビ探偵

松宮園生です。

あなたが食べたものは、いつ、どこで、誰が作ったものでしょうか。
分かって食べていますか。
あなたが食べたものは、どこからどうやって運ばれ、
途中でどんなふうに加工されたのでしょうか。
分かって食べていますか。

そんな疑問をもったあなたのための
「トレーサビリティ調査局」
ひとよんで
「トレサビ探偵」。
食べものをトレース（追跡）し、あなたの口に入るまでの経路を
調査いたします。
費用は無料です。
ぜひご用命ください。

…そういうメールが送られてきました。
仕事柄、ちょっと興味があったので連絡してみることにしました。

◆◆◆

やって来たトレサビ探偵は、どっかの町役場で長年事務員をやってそうな、枯れ系おねえさんでした。
「すみません遅くなりまして」探偵は言いました。「今年に入ってから調査の依頼が殺到しまして。探偵の数が10人に満たないものですから、対応に追われてるんです」
「商売繁盛、いいじゃないですか」
「でも、お金をいただくわけじゃないですから」
「ああそうか。ねえ、どうして無料なの」
「このサービスは税金でまかなわれてるんです。トレサビ探偵は公務員なんです」
「なるほど、そっか。まあ考えてみれば、有料だったら利用者いなさそうだもんね。無料の公共サービスじゃないと、成り立たないよね」
「さっそくですが、何をトレースしますか。ご依頼をお聞かせください」

「そうだなあ」よく考えずに面白半分で連絡しただけだったので、何を調べてもらうか決めてませんでした。「じゃあ、これ。さっき買ってきた惣菜のサラダなんだけど、産地とか加工業者とか、調べてくれない？　食材が複数混ざってるけど、大丈夫？」
「大丈夫です」
「ていうか、全部食べちゃったから現物がないんだけど…」
「容器とラベルとがあれば調査できます。念のため、買ったときのレシートありません？」
「ちょっと待って」僕は財布をまさぐりました。「あった。これです」
「お預かりします」探偵は椅子から立ち上がりました。「調査結果が出ましたら、お知らせしますね。では失礼します」

◆◆◆

「もしもし、松宮さんですか。トレサビ探偵の沢野井です。何度かお電話したのですが、やっとつながりました」
「ああどうも。ごめんね、バタバタしてて電話なかなか出られなくてさー。で、何かわかりましたか」
「はい。詳しいことは書面でレポートをお送りします。ただ、どうしてもお伝えしておきたいことがありまして、電話を差し上げたんです」
「何かあったんですか」
「松宮さんが召し上がったサラダには、ほんの少しですが、珍しいハーブが混入していたことが分かりました」
「珍しいハーブ」
「はい。ズズといいまして。アフリカで呪術に使われる植物です」
「は？　意味が分からないんだけど」

「事実です。言葉どおり受け取ってください。松宮さんが召し上がったサラダには、ズズが含まれていました。呪術師が人を殺すために用いたズズが、誤って日 本向けの輸出品に混入したようなのです。どうしてそんなことになったかも調べていますので、レポートに書いておきます。決して松宮さんを狙って混入された ものではありませんが、とにかく混入されていました」
「なんか面白そうだね」
「面白いかどうかは私の話が終わってから判断してください。ズズは毒草です。呪術師が人を呪い殺すのに使うくらいですから」
「ど、毒草…」
「強力な毒を持っています。解毒剤は存在していません」
「ま、まじ？　でも僕があのサラダを食べたのは先週だよ。今だに何ともなくて、ピンピンしてんだけど」
「ズズの毒には潜伏期間があるんです」
「潜伏期間…」
「呪術師がズズに呪いをかけて潜伏期間を決めています。数時間という短い潜伏期間にするか、数年という長い潜伏期間にするか、呪術師が決めるんです」
「…」

「で、続きがあるんですけど、松宮さん」
「はあ」
「悪いニュースと、最悪のニュースがあるんですけど、どっちから聞きますか」
「えーっ、どっちも悪いんだ…。まいったな。じゃあ悪いニュースから頼みます」
「悪いニュースというのは、松宮さんが食べたズズの潜伏期間が判明したんです。アフリカの呪術師協会に確認しました。呪術師協会のスポークスマンから、松宮さんの食べたズズの潜伏期間はあと3日だと言われました」
「あと3日！」さーっと血の気が失せました。「で、最悪のニュースって何なの」
「はい。私はそのことを早くお伝えしなきゃと、3日前から松宮さんを探しておりました」

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プリズンブレイク

松宮園生です。

アメリカのベジタリアンの話をします。

僕の印象ではベジタリアンは（なんとなく枯れているので）犯罪をしないと
思っていましたが、犯罪をするベジタリアンもたまいにはいるそうです。
リチャード・キンブル先生を見習って地の果てまで逃げ回る、というようなこともあまりしなさそうなので、犯罪をおかしたベジタリアンはたいがいあっさり捕まるか、自首するのではないでしょうか。
あくまでイメージですけど。

ちなみに、有罪になって服役したら、日本風にいうと
「塀の中のベジタリアン」
って呼ばれるのかな。

さて。
ベジタリアン囚人は服役中でもベジタリアンを貫きたい人が多く、
「刑務所の食事をベジタリアン・メニューにしろ！」
とだいぶウルサイとのこと。

じっさい、服役中のベジタリアンが食事の変更を求めて訴訟を起こしたという噂も聞きました。
（服役中に訴訟できるのかどうかは知らないけど）

それまで肉食だったのに、服役中にベジタリアンに変わる囚人も増えているらしい。
（1）「自分を抑えられなかった」ために犯罪を犯した人は、本心では「自分を抑えたい」と思っている
（2）ベジタリアン・メニューに変えてみたら、「自分をコントロールしやすくなった」
（3）だから、これからは食事で自分をコントロールしたい
専門家の話ではそういう理屈だそうです。

刑務所からすると、
「なになに？　ベジタリアン・メニューに変えたら、囚人が自分をコントロールできるようになってくれんの？　要はおとなしくなってくれるわけだな。そりゃあ、ありがてえ」
というわけで、喜んでベジタリアン・メニューに変える。
そんな傾向が出ています。

というわけで、
* 一般アメリカ市民があいかわらずジャンクフードにはまっている一方で
* 刑務所メニューはどんどんヘルシー化している
という不思議な現象が進んでおります。

刑務所のヘルシーメニューのランキングも公表されていました。

第1位：アイダホ州
（メニュー例）
* レンティル豆のメキシコ風パイに豆腐のパテを載せたもの
* 大豆ソーセージ入り野菜ラザニア
* 野菜のホットケーキ
* 野菜のビスケット
* 野菜のプディング

第2位：マサチューセッツ州

第3位：ペンシルバニア州

そんなランキングまで公表されている米国のベジタリアン文化。
なんだか奥が深そうです。

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